А я вот все сижу и думаю: что-то я забыла, что-то же забыла!!! Ах, да!!! В понедельник я -таки защитила диплом!!! Тадададам))) Не прошло и...эээ 8 (9?) лет! Наверное, потом это всё будет неважно, уже даже сейчас это неважно, потому что я все же справилась, но это было долго. Я поменяла - сколько? 4 группы?))) И 2 факультета. И все еще не нашла себя! Через пару недель (!!!), когда мне все-таки выдадут мой докУмент ( и, полагаю, я об этом тут упомяну) - я буду дипломированным специалистом. Историк-архивист - это звучит гордо! Хотя на самом деле, это вообще никак не звучит... Просто, нынче всем нужен диплом, и ко всему прочему, это был мой гештальт (это так пишется?))) Это, наверне, правильно. Каждый день нужно бороться с собой, борясь, побеждать... И это маленькая, но все-таки победа... Маленькая - потому что всем остальным она далась легко, а чтобы я смогла ее одержать, мне потребовались годы и годы, а еще огромный переворот в моем собственном сознании... А еще разочарования, биды, страхи, фобии, депрессии и прочее и прочее... Теперь, надеюсь, всё это в прошлом... И будет хороший день, и будет хотеться жить...
понедельник, 18 ноября 2013
***
Крыльями ночь по крышам домов
Нежно проводит,
Дым серых труб, тучи и звезды
Слились в хороводе.
Шепчет листва седых тополей,
Фонарные блики в витринах,
Кончилось время земных королей -
Они на картинах.
Молча идет ночной пешеход
По тротуару,
Смерть и Любовь, пламя и лед,
Стоны гитары -
Всё завертелось в калейдоскопе
Сказок и были,
Мойры плетут свою пряжу,
Чихая от пыли...
(7/8.01.2013год)
Крыльями ночь по крышам домов
Нежно проводит,
Дым серых труб, тучи и звезды
Слились в хороводе.
Шепчет листва седых тополей,
Фонарные блики в витринах,
Кончилось время земных королей -
Они на картинах.
Молча идет ночной пешеход
По тротуару,
Смерть и Любовь, пламя и лед,
Стоны гитары -
Всё завертелось в калейдоскопе
Сказок и были,
Мойры плетут свою пряжу,
Чихая от пыли...
(7/8.01.2013год)
пятница, 15 ноября 2013
Воспоминания всегда приходят так неожиданно, что часто не успеваешь их записывать, и так же внезапно исчезают, а человек потом ходит и мучается, пытаясь вспомнить. Вот я и решила записать очередное воспоминание, пока не забыла. Помнится, я писала уже о домашнем уюте – о простынях, о старой квартире. Всё это был – мой – уют. Но есть у меня еще одно воспоминание – об уюте чужом, но, тем не менее, очень важном и приятном для меня.
Я так люблю осенью: в конце сентября – начале октября выйти в 8 – 9 часов вечера погулять. Больше, конечно, по Кеми, но, думаю, подойдет любой другой город с похожими природными и погодными условиями. На улице непременно идет дождь – не мелкий, но и не ливень. Капли размеренно и даже чуть-чуть лениво рисуют круги на лужах. Листва еще не облетела с деревьев, но уже многие листья лежат на земле. Я бы описала все краски осени, вот только не хочу нарушать картину вечера, поэтому не буду.
Темно, кое-где горят фонари. Я иду по улице, капли падают мне на лицо, я уже совсем продрогла, но всё же не иду домой – оттягиваю этот счастливый момент. Я иду вдоль чужих домов, и в каждом из них вижу горящие окна, многие из которых не зашторены. Через них мне видны чужие квартиры, короткие сцены из чужой жизни. Я не знаю почти никого из этих людей, возможно, даже не встречала их в городе. Но сейчас я стала случайным зрителем.
И ложится на дорогу лист//… Где-то – бал, а где-то – пули свист,// Где-то исполняются желанья… Да, это стихотворение мое именно об этом воспоминании. Я не останавливаюсь под окнами – мне нужен безостановочный бег картин… Только в этом случае я чувствую уют… не свой – их: «Вот еще окно…» А вместе с тем, ведь знаю же, что и в моей квартире горят окна – там тоже – уют – но уже мой… Тот, что не меняется, тот, в котором я живу. Я всегда возвращаюсь в него. Это – высшее чувство. И иногда приятно, зная, что скоро ощутишь – свой, – понаблюдать за чужим уютом.
Я стою на улице одна, а мимо меня, как в заключительных кадрах фильма «Москва слезам не верит», проплывают чужие окна, которые в это короткое, неповторимое мгновение становятся родными. Все люди счастливы одинаково, только вот мало кто об этом знает…
16.06.2007 год.
А. В. Г.
Я так люблю осенью: в конце сентября – начале октября выйти в 8 – 9 часов вечера погулять. Больше, конечно, по Кеми, но, думаю, подойдет любой другой город с похожими природными и погодными условиями. На улице непременно идет дождь – не мелкий, но и не ливень. Капли размеренно и даже чуть-чуть лениво рисуют круги на лужах. Листва еще не облетела с деревьев, но уже многие листья лежат на земле. Я бы описала все краски осени, вот только не хочу нарушать картину вечера, поэтому не буду.
Темно, кое-где горят фонари. Я иду по улице, капли падают мне на лицо, я уже совсем продрогла, но всё же не иду домой – оттягиваю этот счастливый момент. Я иду вдоль чужих домов, и в каждом из них вижу горящие окна, многие из которых не зашторены. Через них мне видны чужие квартиры, короткие сцены из чужой жизни. Я не знаю почти никого из этих людей, возможно, даже не встречала их в городе. Но сейчас я стала случайным зрителем.
И ложится на дорогу лист//… Где-то – бал, а где-то – пули свист,// Где-то исполняются желанья… Да, это стихотворение мое именно об этом воспоминании. Я не останавливаюсь под окнами – мне нужен безостановочный бег картин… Только в этом случае я чувствую уют… не свой – их: «Вот еще окно…» А вместе с тем, ведь знаю же, что и в моей квартире горят окна – там тоже – уют – но уже мой… Тот, что не меняется, тот, в котором я живу. Я всегда возвращаюсь в него. Это – высшее чувство. И иногда приятно, зная, что скоро ощутишь – свой, – понаблюдать за чужим уютом.
Я стою на улице одна, а мимо меня, как в заключительных кадрах фильма «Москва слезам не верит», проплывают чужие окна, которые в это короткое, неповторимое мгновение становятся родными. Все люди счастливы одинаково, только вот мало кто об этом знает…
16.06.2007 год.
А. В. Г.
среда, 13 ноября 2013
И вся эта мудрость поколений – ничто перед улыбкой младенца… И все опиумные галлюцинации никогда не заменят красот восходов и закатов… И даже в наш век – чрезмерных и безумных наслаждений мы по привычке просто идем в душ – вода, одно из чудес природы, она несет и очищение, и тепло, она греет и охлаждает… Казалось бы, стоишь под горячей струей, а все тело пронизывает током и дрожью: сам ты покрываешься гусиной кожей, – но это – одно из самых больших наслаждений…
И когда на землю с мягким шелестом и хрустом, кружась, ложатся разноцветные кленовые листья, почему же мы не думаем о тщетности и недолговечности бытия, почему же мы думаем о красоте и возрождении…
Не в этом ли одна из основных загадок человека – жажда жизни, которую скептики называют инстинктом самосохранения. Человек всегда делает свой выбор, и он уже не совсем животное… И еще у человека всегда есть безумная вера в то, что «будет хороший день… и будет хотеться жить…»
(17.10.2009год)
И когда на землю с мягким шелестом и хрустом, кружась, ложатся разноцветные кленовые листья, почему же мы не думаем о тщетности и недолговечности бытия, почему же мы думаем о красоте и возрождении…
Не в этом ли одна из основных загадок человека – жажда жизни, которую скептики называют инстинктом самосохранения. Человек всегда делает свой выбор, и он уже не совсем животное… И еще у человека всегда есть безумная вера в то, что «будет хороший день… и будет хотеться жить…»
(17.10.2009год)
вторник, 12 ноября 2013
Сегодня я лежала на пляже и вдруг увидела маленького муравья. Он барахтался в песке, кувыркаясь и переворачиваясь и тщетно пытаясь хотя бы два шага сделать ровно. Не знаю, каким ветром его туда занесло ― с одной стороны было море, с другой ― метров двадцать песка, и только потом начиналась скудная растительность и бетонная дорога. Короче говоря, ветром-то его как раз туда и занесло. А я, накупавшись и обсыхая на солнышке, маялась от безделья и разглядывала камни, песок и водоросли у себя под носом (фигурально выражаясь, разумеется
.
Итак, бедный (я так решила, хотя откуда мне вообще знать о его чувствах, может, и нету у него никаких чувств и понятий, ну да это неважно муравьишка пытался принять нормальное положение и на своих ногах выбраться в привычную среду обитания, а я, позевывая, наблюдала за ним. И вот что пришло мне на ум. Мы все (в смысле люди, индивиды, персонажи, твари дрожащие и т. д. что-то делаем, как-то живем, с кем-то общаемся, чего-то хотим. Но бывает так, что вдруг нас выносит за пределы уже известного нам ― как физически, так и психологически. И мы не знаем, что нам делать ― мы пытаемся применить те приемы, безотказно действовавшие в привычной ситуации, но они почему-то (действительно, почему же?!) не работают ― и мы совершенно теряемся. Так вот и этот муравей пытался перевернуться и побежать, как и бегал раньше по твердой земле, а в это раз он запутался в песчинках и все его старания шли псу (пардон под хвост, он не мог никуда убежать ― он и на ноги (лапы-то встать не мог. Интересно, что же происходило у него в голове? Он был совершенно один (а ведь муравьи ― коллективные, так сказать, животные в незнакомой местности, в которой оказался вот так вдруг, а не в результате длительного и логического перехода... Что он должен был предпринять, о чем он думал? Как это похоже на нас, людей, в некоторых ситуациях. И самое страшное, он и понятия не имел, что ни в жизнь уже не выберется на ровную дорогу ― такое расстояние он не сможет осилить. Но он все равно барахтался ― ведь жажда жизни ― сильная штука, надежда умирает последней и все такое прочее...
И с другой стороны, ― я. Я наблюдала за ним. А что мне еще оставалось делать? Я знала, что его окружает такой же непривычный ему песок ― еще на многие десятки метров вокруг. Я, конечно, могла вынести его на дорогу ― но зачем? Я лежала и расслаблялась после купания ― и вдруг должна была встать и побежать выкидывать муравья в кусты? А сколько еще таких муравьев и прочих жуков на этом пляже?! Может, такова их карма? А кто тогда я по отношению к ним? Некто божественный, более мудрый, более дальновидный, более знающий? Безусловно, мне картина всего происходящего была лучше понятна и видна, чем этому муравью (хотя это не исключает того, что и надо мной кто-то склонил голову в тот момент и безучастно наблюдал за моими действиями ― но неужели мне так важно было благополучие этой букашки? А если меня посещают такие мысли, то откуда же взяться уверенности, что Тому, Кто над нами, есть вообще до нас дело, что мы для Него не такие же муравьишки??? Есть, конечно, одна маленькая надеждочка... Любовь... Я не любила этого муравья, я вообще первый раз в жизни его видела ― и у меня просто было такое философское настроение в это утро... И вообще ― я недолюбливаю (потому что боюсь всяческих насекомых...
Но все-таки я могла ему помочь. Потому что видела больше и дальше, чем он. Я могла посадить его на камушек, он бы побежал и опять бы упал в песок ― и его страдания бы возобновились. Я могла бы проложить ему дорогу из камней, но он мог свернуть с нее и опять-таки свалиться... К тому же, повторюсь, я вообще не хотела трогать его... Ну, даже если б я проложила ему эту дорогу, - расстояние все равно было несоразмерно ему. Так что же делать мне? Ведь я знаю, что вся его надежда бессмысленна? Или над одной мудростью возвышается другая мудрость, над одной тайною ― другая и так до бесконечности? И я не единственная сила, которая могла бы спасти этого кроху? Мы, зная, что кто-то не знает истины, скорее всего, не знаем, что и сами-то ее не знаем (уф!!!).
В итоге я ушла ― потому что опаздывала, предварительно посадив муравья на камень. Я не знаю, что случилось с ним, я не знаю, что случится со всеми нами, что случиться со мной ― когда-нибудь и прямо сейчас. Остается надеяться (надеяться!!!), что есть Кто-то ― Самый Высший, Кто точно знает, что нужно делать, и Который любит нас...
(14.09.2012год
. Итак, бедный (я так решила, хотя откуда мне вообще знать о его чувствах, может, и нету у него никаких чувств и понятий, ну да это неважно
муравьишка пытался принять нормальное положение и на своих ногах выбраться в привычную среду обитания, а я, позевывая, наблюдала за ним. И вот что пришло мне на ум. Мы все (в смысле люди, индивиды, персонажи, твари дрожащие и т. д. что-то делаем, как-то живем, с кем-то общаемся, чего-то хотим. Но бывает так, что вдруг нас выносит за пределы уже известного нам ― как физически, так и психологически. И мы не знаем, что нам делать ― мы пытаемся применить те приемы, безотказно действовавшие в привычной ситуации, но они почему-то (действительно, почему же?!) не работают ― и мы совершенно теряемся. Так вот и этот муравей пытался перевернуться и побежать, как и бегал раньше по твердой земле, а в это раз он запутался в песчинках и все его старания шли псу (пардон под хвост, он не мог никуда убежать ― он и на ноги (лапы-то встать не мог. Интересно, что же происходило у него в голове? Он был совершенно один (а ведь муравьи ― коллективные, так сказать, животные в незнакомой местности, в которой оказался вот так вдруг, а не в результате длительного и логического перехода... Что он должен был предпринять, о чем он думал? Как это похоже на нас, людей, в некоторых ситуациях. И самое страшное, он и понятия не имел, что ни в жизнь уже не выберется на ровную дорогу ― такое расстояние он не сможет осилить. Но он все равно барахтался ― ведь жажда жизни ― сильная штука, надежда умирает последней и все такое прочее...И с другой стороны, ― я. Я наблюдала за ним. А что мне еще оставалось делать? Я знала, что его окружает такой же непривычный ему песок ― еще на многие десятки метров вокруг. Я, конечно, могла вынести его на дорогу ― но зачем? Я лежала и расслаблялась после купания ― и вдруг должна была встать и побежать выкидывать муравья в кусты? А сколько еще таких муравьев и прочих жуков на этом пляже?! Может, такова их карма? А кто тогда я по отношению к ним? Некто божественный, более мудрый, более дальновидный, более знающий? Безусловно, мне картина всего происходящего была лучше понятна и видна, чем этому муравью (хотя это не исключает того, что и надо мной кто-то склонил голову в тот момент и безучастно наблюдал за моими действиями
― но неужели мне так важно было благополучие этой букашки? А если меня посещают такие мысли, то откуда же взяться уверенности, что Тому, Кто над нами, есть вообще до нас дело, что мы для Него не такие же муравьишки??? Есть, конечно, одна маленькая надеждочка... Любовь... Я не любила этого муравья, я вообще первый раз в жизни его видела ― и у меня просто было такое философское настроение в это утро... И вообще ― я недолюбливаю (потому что боюсь всяческих насекомых... Но все-таки я могла ему помочь. Потому что видела больше и дальше, чем он. Я могла посадить его на камушек, он бы побежал и опять бы упал в песок ― и его страдания бы возобновились. Я могла бы проложить ему дорогу из камней, но он мог свернуть с нее и опять-таки свалиться... К тому же, повторюсь, я вообще не хотела трогать его... Ну, даже если б я проложила ему эту дорогу, - расстояние все равно было несоразмерно ему. Так что же делать мне? Ведь я знаю, что вся его надежда бессмысленна? Или над одной мудростью возвышается другая мудрость, над одной тайною ― другая и так до бесконечности? И я не единственная сила, которая могла бы спасти этого кроху? Мы, зная, что кто-то не знает истины, скорее всего, не знаем, что и сами-то ее не знаем (уф!!!).
В итоге я ушла ― потому что опаздывала, предварительно посадив муравья на камень. Я не знаю, что случилось с ним, я не знаю, что случится со всеми нами, что случиться со мной ― когда-нибудь и прямо сейчас. Остается надеяться (надеяться!!!), что есть Кто-то ― Самый Высший, Кто точно знает, что нужно делать, и Который любит нас...
(14.09.2012год
суббота, 09 ноября 2013
А. Малинина я открыла для себя, как и многих других, совершенно случайно. Конечно, повлияли родители. Когда была маленькая, они постоянно крутили еще по кассетному магнитофону альбом «Я все равно люблю тебя». Песни нравились. Потом открыла Кузьмина (об этом как-нибудь отдельно, потом). Потом, естественное дело, закружилась – замоталась. Было иногда желание послушать «Дочь рыбака», «Молитву», «Ангела», «Мне грустно»… Но потом проходило.
Совсем недавно купила папе МР3 диски Малинина, решила и сама послушать. Естественно, что-то старенькое – доброе – знакомое. Какие-то новые эмоции и чувства были совсем ни к чему. На этом-то и попалась! Послушала давно забытый альбом и удивилась: а как же я жила 10 лет без него.
Причем доминантами мне представляются 3 песни, они не идут друг за другом, да и последовательность я не помню – сама она у меня сложилась… Так: «Я все равно тебя люблю» – было, было, все было, но не уйти от чувств, не будет, как раньше, но ничего нельзя с собой поделать… Как же ты не понимаешь? Да, знаю, что ничего не вернуть; но, может, все же вернем?..
И тут контраст – «Музыка плачет». Было, да не все; недолюбили – не допели – не дожили… «Куда ты, Россия, сынов посылаешь?// Зачем их от сердца навек отрываешь?..» Да и опять же – «Осень в городе маленьком…», «И узнала та девушка…», «Только матери ведомо, что это значит: на глазах у всей улицы музыка плачет».
Бывает песня о любви… О любви – да о любви, ну, и ладно, а бывает – «Я все равно люблю тебя». Бывает песня о войне; о войне – да о войне… жалко, плакать хочется… А бывает – «Музыка плачет»…
Но самое, что поразило! – третья доминанта. И этой песни не помнила… Бывает любовь, бывает война → смерть → разлука… Но ничего не сделать. А бывает так: любовь → тюрьма → разлука. И вроде, тюрьма ≠ смерть, а все равно ничего не сделать. Бывает – «Замкнутый круг».
Не люблю о тюрьме, чем-то блатным, вульгарным постоянно веет… а тут вдруг: «Сердце падает вниз – долго слышу гудки. // Вот сейчас сорвусь – в электричку бегу, // Но не могу, без тебя не могу», «Вот родное окно…», «Темнота…», «острый нож…», «устала ждать…», «не ждешь…», «10 лет прошло – 10 лет, ну, и что ж?» По-моему, если цитировать – то так прямо всю песню полностью… Не часто сказать можно: из песни слова не выкинешь, а здесь – вот не выкинешь… Но все же можно пережить: да, она любила, но устала, надо жить дальше. Так и представляется, как она сидит с ним – с другим… И тут звонок в дверь – она открывает – а там он – он!!! Она не виновата, она просто хотела быть счастливой, на ждала, но устала… Но и он не виноват: «Ты прости меня, слышишь,// я раньше не смог…» Как после этой незатейливой фразы можно не заплакать – в ней такая бездна чувств… «Как мне жить без тебя?..» А как теперь ей жить с ним – без тебя?! Нельзя же вот так опять сломать вновь построенную жизнь! Зачем ты пришел? Зачем… Это – «Замкнутый круг»… «Без тебя не могу»…
Вот так мне видится эта песня. Если снимать клип, то в конце они так бы и остались стоять на пороге. А что дальше – решать… кому?
А.В.Гончарова
(18.03.2008год)
Совсем недавно купила папе МР3 диски Малинина, решила и сама послушать. Естественно, что-то старенькое – доброе – знакомое. Какие-то новые эмоции и чувства были совсем ни к чему. На этом-то и попалась! Послушала давно забытый альбом и удивилась: а как же я жила 10 лет без него.
Причем доминантами мне представляются 3 песни, они не идут друг за другом, да и последовательность я не помню – сама она у меня сложилась… Так: «Я все равно тебя люблю» – было, было, все было, но не уйти от чувств, не будет, как раньше, но ничего нельзя с собой поделать… Как же ты не понимаешь? Да, знаю, что ничего не вернуть; но, может, все же вернем?..
И тут контраст – «Музыка плачет». Было, да не все; недолюбили – не допели – не дожили… «Куда ты, Россия, сынов посылаешь?// Зачем их от сердца навек отрываешь?..» Да и опять же – «Осень в городе маленьком…», «И узнала та девушка…», «Только матери ведомо, что это значит: на глазах у всей улицы музыка плачет».
Бывает песня о любви… О любви – да о любви, ну, и ладно, а бывает – «Я все равно люблю тебя». Бывает песня о войне; о войне – да о войне… жалко, плакать хочется… А бывает – «Музыка плачет»…
Но самое, что поразило! – третья доминанта. И этой песни не помнила… Бывает любовь, бывает война → смерть → разлука… Но ничего не сделать. А бывает так: любовь → тюрьма → разлука. И вроде, тюрьма ≠ смерть, а все равно ничего не сделать. Бывает – «Замкнутый круг».
Не люблю о тюрьме, чем-то блатным, вульгарным постоянно веет… а тут вдруг: «Сердце падает вниз – долго слышу гудки. // Вот сейчас сорвусь – в электричку бегу, // Но не могу, без тебя не могу», «Вот родное окно…», «Темнота…», «острый нож…», «устала ждать…», «не ждешь…», «10 лет прошло – 10 лет, ну, и что ж?» По-моему, если цитировать – то так прямо всю песню полностью… Не часто сказать можно: из песни слова не выкинешь, а здесь – вот не выкинешь… Но все же можно пережить: да, она любила, но устала, надо жить дальше. Так и представляется, как она сидит с ним – с другим… И тут звонок в дверь – она открывает – а там он – он!!! Она не виновата, она просто хотела быть счастливой, на ждала, но устала… Но и он не виноват: «Ты прости меня, слышишь,// я раньше не смог…» Как после этой незатейливой фразы можно не заплакать – в ней такая бездна чувств… «Как мне жить без тебя?..» А как теперь ей жить с ним – без тебя?! Нельзя же вот так опять сломать вновь построенную жизнь! Зачем ты пришел? Зачем… Это – «Замкнутый круг»… «Без тебя не могу»…
Вот так мне видится эта песня. Если снимать клип, то в конце они так бы и остались стоять на пороге. А что дальше – решать… кому?
А.В.Гончарова
(18.03.2008год)
Новые книжки Бориса Акунина и "Инферно" Дэна Брауна... И лидеры продаж, и так дорого, что-то пока как-то жалко мне их покупать, но все же так хочется!!! И электронных версий нет и ай-ай-ай! Все же электронные книги - это, конечно, хорошо и удобно, но все-таки что-то не то... Я больше люблю традиционные - бумажные - хрустящие - шелестящие - пахнущие чем-то таким особенным - какой-то историей, каким-то приключением, какой-то тайной...
Вот вчера дочитала Дж. Оруэлла "1984". Это грустно, как же это грустно. Это как "Мы" Замятина (надо признаться, что только эти две антиутопии я и прочитала, единственное, что могу сказать в свое оправдание: читать о таком "будущем" всегда тяжело, и невозможно поглощать такие книги в большом количестве)... Следить за тем, как из адекватного, надеющегося, способного любить человека выкачивают раз за разом, тупо и систематически, даже с применением пыток невероятной силы и изощренности, всё самое хорошее, чистое и светлое, что в нем есть... И смотреть на все это его глазами - и в конце концов понимать - что он смирился, что они проиграл. Но мы-то не он, мы то не смирились - и видеть, что мы навсегда потеряли еще одно героя - это сложно и печально...
Вот вчера дочитала Дж. Оруэлла "1984". Это грустно, как же это грустно. Это как "Мы" Замятина (надо признаться, что только эти две антиутопии я и прочитала, единственное, что могу сказать в свое оправдание: читать о таком "будущем" всегда тяжело, и невозможно поглощать такие книги в большом количестве)... Следить за тем, как из адекватного, надеющегося, способного любить человека выкачивают раз за разом, тупо и систематически, даже с применением пыток невероятной силы и изощренности, всё самое хорошее, чистое и светлое, что в нем есть... И смотреть на все это его глазами - и в конце концов понимать - что он смирился, что они проиграл. Но мы-то не он, мы то не смирились - и видеть, что мы навсегда потеряли еще одно героя - это сложно и печально...
пятница, 08 ноября 2013
***
Промозглым октябрьским вечером, когда ветер дует в затылок, и еще не горят фонари, я шагаю по мокрым улицам, наблюдаю за танцами листьев - уже желтого цвета... Может быть, кто-то хмурится, может, кто-то мечтает о лете... А я люлбю осень, и волосы, развевающиеся на ветру, и кружащиеся, как огромные разноцветные снежинки, листья, и пену на лужах, и даже сонных, сердитых прохожих... И этот холод - именно, что осенний... И пусть дождливое, но воскресенье...
АВГончарова
(13.10.2010год)
***
Расстегни на душе пуговицы,
как пальто - и
с открытым сердцем принимай
счастье и повседневность. Не думай, что
в твоей жизни хоть что-то не то.
Сумей сквозь века сохранить веру и
нежность.
(13.10.2010год)
***
Я так хочу, чтобы была мокрая площадь, вечер, тусклые фонари, дождь и тот дом с ярко освещенными окнами. И мы вдвоем на этой площади... И он, небритый и утомленный за день, слегка, но неизъяснимо нежно приобняв меня за плечи, почти не шевеля губами, что-то тихонько шепчет мне куда-то в щеку... А я даже не могу разобрать его слов, но это совсем не важно. Главное - мне так хорошо стоять в полумраке, под дождем - хорошо от одного его голоса и теплого, щекоущего дыхания на моей мокрой щеке.
(30.09/1.10.2010год)
Промозглым октябрьским вечером, когда ветер дует в затылок, и еще не горят фонари, я шагаю по мокрым улицам, наблюдаю за танцами листьев - уже желтого цвета... Может быть, кто-то хмурится, может, кто-то мечтает о лете... А я люлбю осень, и волосы, развевающиеся на ветру, и кружащиеся, как огромные разноцветные снежинки, листья, и пену на лужах, и даже сонных, сердитых прохожих... И этот холод - именно, что осенний... И пусть дождливое, но воскресенье...
АВГончарова
(13.10.2010год)
***
Расстегни на душе пуговицы,
как пальто - и
с открытым сердцем принимай
счастье и повседневность. Не думай, что
в твоей жизни хоть что-то не то.
Сумей сквозь века сохранить веру и
нежность.
(13.10.2010год)
***
Я так хочу, чтобы была мокрая площадь, вечер, тусклые фонари, дождь и тот дом с ярко освещенными окнами. И мы вдвоем на этой площади... И он, небритый и утомленный за день, слегка, но неизъяснимо нежно приобняв меня за плечи, почти не шевеля губами, что-то тихонько шепчет мне куда-то в щеку... А я даже не могу разобрать его слов, но это совсем не важно. Главное - мне так хорошо стоять в полумраке, под дождем - хорошо от одного его голоса и теплого, щекоущего дыхания на моей мокрой щеке.
(30.09/1.10.2010год)
четверг, 07 ноября 2013
Жизнь наша чрезвычайно разнообразна и удивительна. В ней всегда – что бы ни происходило, до какой бы степени всё ни казалось пошлым и грязным, безнадежным и обреченным, – всегда есть место чуду. Это происходит внезапно, когда его совсем не ждешь, когда уже отчаялся, и нет больше сил – даже просто – верить, – вот так вдруг случается что-то необыкновенное, и непременно – доброе, такое, которое может заставить и смеяться, и плакать – во имя жизни, но никогда за упокой…
Что-то светлое и свежее, чего так обычно не хватает в этом душном, туманном и гордом Городе, в котором живут миллионы людей, работают тысячи заводов, ездят десятки тысяч машин, в котором каждый чувствует себя одиноким. Что-то такое, прилетающее, как порыв майского ветерка, как запах сирени под окном, как апрельские ручьи и июльские ливни… Что-то такое, ради чего стоит жить…
И вполне возможно, это называется любовью, и вполне возможно, что это величайшая загадка во всей нашей седой Вселенной, и, наверное, даже не стоит ее разгадывать…наверное…
Это как луч солнца, это когда ты вспоминаешь свой дом – почти все мы здесь – не дома… «Москва! Какой огромный // странноприимный дом. //Всяк на Руси бездомный, // мы все к тебе придем…» Как-то это не так теперь… Хотя, может, и так, но все же очень глубоко запрятано это гостеприимство теперь. Страшно сейчас – с политической карты мира исчезают государства, умирают патриархи; сложно сейчас…
Но вот – чудо! – мы еще помним свой Маленький Город (у каждого он есть, и у каждого он – свой), мы помним теплый плед, кресло-качалку, свечу на столе, вино, добродушное потрескивание поленьев в камине, запах только что выстиранных простыней, фонари за окном, серебряные снежные причудливые ветви деревьев, снегопады и листопады, тополиный пух и заход солнца, белые ночи и свежие рассветы, скрип деревянных мостков под ногами, пение птиц, запах скошенной травы, вкус домашнего обеда, похрапывание кота, купола соборов… Мы – помним… Мы – живы…
И эти чудеса – дарят нам люди… Случайная встреча, неожиданный звонок – пусть даже и в 4 утра, песня, запах, цвет, напоминающие о чем-то хорошем, о том, что уже было – и было хорошо. Никак нельзя нам без людей, они и есть та самая опора, та тоненькая ниточка, привязывающая нас к жизни. Так страшно быть одному, и так – важно, когда тебя любят, когда ты кому-то нужен, когда только то, что ты – есть, спасает кого-то, когда кому-то хорошо от того, что ты – такой… Да, когда тебя любят… Очень сложно полюбить и заставить другого полюбить тебя, но только ради этого, наверное, и стоит жить…
А жить – стоит! Во всей этой слякоти и грязи нужно уметь остаться собой, не потеряться, не растратить тот особенный дар – умение радоваться каждому дню, каждому моменту своей жизни, умение прощать и оказывать помощь, умение просить ее, умение быть благодарным – искренне, по-человечески… Нужно суметь не растерять своих друзей, нужно суметь их приобрести…
Если мы хотим в жизни чуда, мы должны научиться это чудо дарить окружающим. Так мало тепла, и поэтому оно так ценно! Никакие научные открытия и разгадки тайн мира не заменят человеческое тепло, нужно научиться оставаться человеком, что бы ни случилось, ведь это правда: «Человек – это огромно, в этом все начала и концы… Человек – это звучит – гордо»!!! Нужно уметь испытывать маленькие человеческие радости и не прыгать выше головы.… К Звезде стремиться необходимо всегда, но вот насиловать себя тем, что у тебя не получается, что не твое – не стоит…
Жизнь – уже сама по себе огромное чудо!!!
(21/22.02.2009год)
среда, 06 ноября 2013
Бывают такие моменты, в которые ты чувствуешь себя особенно одиноко…
Вечером, когда уже достаточно темно, ты едешь в полупустом вагоне метро – что уже само по себе достаточно необычно – на вокзал. У поездов толпятся люди, много людей, кругом суета, но на душе как-то промозгло – даже если погода теплая, и тебе кажется, что ты один – навеки один… Ты такой маленький и беззащитный, ничего в этом мире от тебя не зависит… В поезде ты сядешь на свое место и тупо уставишься в окно, беспомощно пытаясь хоть что-то разглядеть… Но всё тщетно…
Иногда в такие дни на небе светят звезды, но и они не могут помочь тебе… И кажется, что они мигают, тоже отчаявшись… И еще кажется, что утро не настанет никогда… За окнами – возможно, даже мокрыми от капель дождя – мерцают оранжевые огни перронов, а потом – темнота… Пустота… И поезд мчит тебя в эту пустоту и неизвестность…
Бывают и уютные поездки, когда ты возвращаешься с юга – и непременно в компании самых близких и любимых тебе людей. На маленькой-маленькой станции ты садишься в спящий поезд, он тут же – как-то нетерпеливо – трогается с места, мимо проносятся горы, деревья, с затерянными домишками, кое-где еще горит свет, и там, в свежести и темноте южной ночи живут другие люди – со своими судьбами, проблемами и радостями, но у всех вас есть что-то общее – всего на мгновение – у вас есть эта ночь, трещание цикад и легкое дуновение ветерка с невидимого, но такого близкого моря. Тебе все равно грустно, но как-то тепло… Грустно по-доброму, без отчаяния… Но это случается не так уж и часто.
А обычно ты одиноко слушаешь свой плеер, а в твоей груди разворачивается пустота. И хочется, чтобы там, куда ты едешь, кто-то ждал тебя, хочется быть уверенным, что тебя встретят, и ты больше не будешь один… До боли хочется быть кому-то благодарным за то, что он есть и за то, что ты ему нужен…
Такое же чувство охватывает нас на закате – чувство, что следующий день никогда не настанет, что солнце зайдет и не вернется к нам снова… Ты идешь по широкому проспекту, мимо несутся машины, отражая своими стеклами оранжево-красные лучи заходящего солнца, и тебе просто невыносимо тоскливо, и от этого нет панацеи – это просто нужно пережить… Все же в жизни есть и радость, и веселье, и очарование и что-то неуловимо-необъяснимое, что помогает нам не сдаваться…А.В.Гончарова (17.04.2011год)
Вечером, когда уже достаточно темно, ты едешь в полупустом вагоне метро – что уже само по себе достаточно необычно – на вокзал. У поездов толпятся люди, много людей, кругом суета, но на душе как-то промозгло – даже если погода теплая, и тебе кажется, что ты один – навеки один… Ты такой маленький и беззащитный, ничего в этом мире от тебя не зависит… В поезде ты сядешь на свое место и тупо уставишься в окно, беспомощно пытаясь хоть что-то разглядеть… Но всё тщетно…
Иногда в такие дни на небе светят звезды, но и они не могут помочь тебе… И кажется, что они мигают, тоже отчаявшись… И еще кажется, что утро не настанет никогда… За окнами – возможно, даже мокрыми от капель дождя – мерцают оранжевые огни перронов, а потом – темнота… Пустота… И поезд мчит тебя в эту пустоту и неизвестность…
Бывают и уютные поездки, когда ты возвращаешься с юга – и непременно в компании самых близких и любимых тебе людей. На маленькой-маленькой станции ты садишься в спящий поезд, он тут же – как-то нетерпеливо – трогается с места, мимо проносятся горы, деревья, с затерянными домишками, кое-где еще горит свет, и там, в свежести и темноте южной ночи живут другие люди – со своими судьбами, проблемами и радостями, но у всех вас есть что-то общее – всего на мгновение – у вас есть эта ночь, трещание цикад и легкое дуновение ветерка с невидимого, но такого близкого моря. Тебе все равно грустно, но как-то тепло… Грустно по-доброму, без отчаяния… Но это случается не так уж и часто.
А обычно ты одиноко слушаешь свой плеер, а в твоей груди разворачивается пустота. И хочется, чтобы там, куда ты едешь, кто-то ждал тебя, хочется быть уверенным, что тебя встретят, и ты больше не будешь один… До боли хочется быть кому-то благодарным за то, что он есть и за то, что ты ему нужен…
Такое же чувство охватывает нас на закате – чувство, что следующий день никогда не настанет, что солнце зайдет и не вернется к нам снова… Ты идешь по широкому проспекту, мимо несутся машины, отражая своими стеклами оранжево-красные лучи заходящего солнца, и тебе просто невыносимо тоскливо, и от этого нет панацеи – это просто нужно пережить… Все же в жизни есть и радость, и веселье, и очарование и что-то неуловимо-необъяснимое, что помогает нам не сдаваться…А.В.Гончарова (17.04.2011год)
Даже не знаю… Сложно всё это… Уже запуталась, куда писать – в дневник, в блокнот, на лист… Отношения… Между мужчиной и женщиной… В жизни каждого человека настает момент, когда только эти отношения и важны… когда только они и имеют смысл… Семья, религия, творчество, работа – всё это, безусловно, остается важным… но как-то приглушается на время… И остаются только Он и Она…
Сколько песен и романов про это сложено, сколько картин и статуй, сколько фильмов и историй… Грустных и веселых, счастливых и фатальных, красивых и грязных… Сколько умопомрачения и себя-не-узнавания… Сколько новизны и мечты, сколько веры и любви… Сколько страха и дерзновений, сколько чистоты и опасности…
И всё это не в силах описать ни одно перо, ни одна нота… И ради этого стоит жить и умирать… И это – велико! И это – целая Вселенная, и это единственное, что есть, и это единственное, что важно…
И это невозможно понять, да и не нужно… Если понять, будет неинтересно, а любовь всегда должна быть завораживающей – и в мечтах, и наяву…
Только вот не каждый и не всегда приходит к ней… И это – драма, это трагедия, и это безысходность…
И не знаешь, что лучше – несчастная любовь (взаимная или не взаимная, здесь не важно) или отсутствие любви как таковой, пустота и сухость… Страсти или бесстрастие – что страшнее? Что гаже?
Хочется жить и быть счастливым… Это всегда… Это естественно… Это для всех… Хочется любить и быть любимым… Это так же нормально и повсеместно… И не важно, с кем, и не важно, как… Каждый кузнец своего счастья, каждый сам себе судья… Бояться нужно только неуспокоенной совести, и как-то это исправлять… Нет объективных и общечеловеческих, строгих правил и догматов… Есть некая Гармония с Миром и с Самим собой… Из этого и нужно исходить… И есть еще сила – Любовь, которая над всем, которая сильнее всего… Которая может облагородить и уничтожить, спасти и унизить…
Еще есть Страх, он мешает Любви, но Любовь все равно сильнее, только вот человек может превратно ее понять и неправильно использовать… В этом все беды…
А еще… «Все наши беды от бесстрастья…»
А еще просто хочется – не высот поднебесных, а простого человеческого счастья… Только вот не все будут такими счастливчиками, кто его обретет… И нет закона, по которому распределяется это счастье… или просто мы его еще не знаем…
Хочется отдавать всего себя другому, и в ответ получать всего его… И, тем самым, сохранять всю эту живительную силу, всю эту энергию… И быть просто… цельным… счастливым…
(28/29.06.2010год)
Сколько песен и романов про это сложено, сколько картин и статуй, сколько фильмов и историй… Грустных и веселых, счастливых и фатальных, красивых и грязных… Сколько умопомрачения и себя-не-узнавания… Сколько новизны и мечты, сколько веры и любви… Сколько страха и дерзновений, сколько чистоты и опасности…
И всё это не в силах описать ни одно перо, ни одна нота… И ради этого стоит жить и умирать… И это – велико! И это – целая Вселенная, и это единственное, что есть, и это единственное, что важно…
И это невозможно понять, да и не нужно… Если понять, будет неинтересно, а любовь всегда должна быть завораживающей – и в мечтах, и наяву…
Только вот не каждый и не всегда приходит к ней… И это – драма, это трагедия, и это безысходность…
И не знаешь, что лучше – несчастная любовь (взаимная или не взаимная, здесь не важно) или отсутствие любви как таковой, пустота и сухость… Страсти или бесстрастие – что страшнее? Что гаже?
Хочется жить и быть счастливым… Это всегда… Это естественно… Это для всех… Хочется любить и быть любимым… Это так же нормально и повсеместно… И не важно, с кем, и не важно, как… Каждый кузнец своего счастья, каждый сам себе судья… Бояться нужно только неуспокоенной совести, и как-то это исправлять… Нет объективных и общечеловеческих, строгих правил и догматов… Есть некая Гармония с Миром и с Самим собой… Из этого и нужно исходить… И есть еще сила – Любовь, которая над всем, которая сильнее всего… Которая может облагородить и уничтожить, спасти и унизить…
Еще есть Страх, он мешает Любви, но Любовь все равно сильнее, только вот человек может превратно ее понять и неправильно использовать… В этом все беды…
А еще… «Все наши беды от бесстрастья…»
А еще просто хочется – не высот поднебесных, а простого человеческого счастья… Только вот не все будут такими счастливчиками, кто его обретет… И нет закона, по которому распределяется это счастье… или просто мы его еще не знаем…
Хочется отдавать всего себя другому, и в ответ получать всего его… И, тем самым, сохранять всю эту живительную силу, всю эту энергию… И быть просто… цельным… счастливым…
(28/29.06.2010год)
Иногда мне кажется, что у меня больше нет Родины – того Города, который мой. Москва так и не смогла стать им, да и не смогла бы, потому что мы разные (я всегда буду любить ее старину, ее церкви и бульвары, пруды и старинные особнячки, но родной она мне не станет); а Кемь перестала быть им, потому что я так редко здесь бываю, потому что я приезжаю и вижу новые дома и магазины, незнакомые, далекие лица, все, кого я знала, повзрослели и обзавелись семьями, устроились на работу и погрязли в заботах, а я так и не изменилась – мне все еще 15 лет и я живу в постоянном ожидании чуда.
В более оптимистичном и благодушном настроении я говорю, что у меня теперь две Родины, два дома, которые навеки связаны с моей судьбой – и ни один из них я не смогу предать и забыть, и так и буду метаться между ними, или же найду что-то третье, что-то, чего я еще не знаю и даже не могу себе нафантазировать.
Но во всем этом вечном и непрерывном метании есть два момента. Вечерняя, вся в фонарях, привокзальная Москва, мокрые или заснежено-морозные перроны, убегающая куда-то вдаль Останкинская башня, водная гладь между Левобережной и Химками и две параллели бесконечных рельсов. И нечто сумбурно-родное после Петрозаводска: Медгора, Сегежа, Беломорск… И, наконец, тот последний час, который высчитан и выверен: Шуерецкая – полчаса, Мягрека – 15 минут, поезд замедляет ход – Река, Переезд, Больница, поезд останавливается, но я не замечаю, что буквально приклеилась к грязному оконному стеклу… И – встреча взглядов, все остальное – поцелуи, объятия – не важны, да и следующие два дня, две недели, месяц – тоже не важны. Важно лишь то чувство – чувство вновь обретенной и такой родной Родины. Тревожное и волнительное чувство вселенского покоя и вселенской радости. Ощущение давно забытой гармонии и уюта. И пусть это длится всего мгновение – ради этого стоит жить, и жизнь ничего бы не стоила, если бы в ней не было этих мгновений.
Потом ожидания не оправдываются, от родных устаешь и даже боишься или ленишься прогуляться по Городу детства, а через какое-то время – возвращение в столицу… Но все это потоми неважно. Ведь сейчас Я ДОМА…
(5/6.07.2011год)
В более оптимистичном и благодушном настроении я говорю, что у меня теперь две Родины, два дома, которые навеки связаны с моей судьбой – и ни один из них я не смогу предать и забыть, и так и буду метаться между ними, или же найду что-то третье, что-то, чего я еще не знаю и даже не могу себе нафантазировать.
Но во всем этом вечном и непрерывном метании есть два момента. Вечерняя, вся в фонарях, привокзальная Москва, мокрые или заснежено-морозные перроны, убегающая куда-то вдаль Останкинская башня, водная гладь между Левобережной и Химками и две параллели бесконечных рельсов. И нечто сумбурно-родное после Петрозаводска: Медгора, Сегежа, Беломорск… И, наконец, тот последний час, который высчитан и выверен: Шуерецкая – полчаса, Мягрека – 15 минут, поезд замедляет ход – Река, Переезд, Больница, поезд останавливается, но я не замечаю, что буквально приклеилась к грязному оконному стеклу… И – встреча взглядов, все остальное – поцелуи, объятия – не важны, да и следующие два дня, две недели, месяц – тоже не важны. Важно лишь то чувство – чувство вновь обретенной и такой родной Родины. Тревожное и волнительное чувство вселенского покоя и вселенской радости. Ощущение давно забытой гармонии и уюта. И пусть это длится всего мгновение – ради этого стоит жить, и жизнь ничего бы не стоила, если бы в ней не было этих мгновений.
Потом ожидания не оправдываются, от родных устаешь и даже боишься или ленишься прогуляться по Городу детства, а через какое-то время – возвращение в столицу… Но все это потоми неважно. Ведь сейчас Я ДОМА…
(5/6.07.2011год)
Как это странно - через 4 месяца (да даже уже больше) вернуться сюда... Мне казалось, что я навечно поселилась дома, и не скажу, что это меня раздражало, просто иногда было грустно от того, что нет перспективы (именно в смысле - горизонта, чего-то далекого)... А так я почти привыкла! А теперь сумбур - поезд - вокзал (чрезмерно перестроенный, со всеми этими лентами, где просвечивают сумки и автоматическими камерами хранения, где непонятно, как их открыть и как закрыть, а все вокруг смотрят на тебя, как будто ты из деревни... Да, я из деревни, вернее, из маленького городка, но я , между прочим, жила в Москве 8 лет и ничего подобного здесь не было!!!) - а потом старая квартира - миллион сумок - такси - опять вокзал - забрать сумку из камеры хранения - и наконец к 12 ночи домой... Что тут сказать7! - УСТАЛОСТЬ, наверное... Вот и всё... А потом читаю почту - и вижу сообщение о том, что защита через неделю!!! Наверное, это правильно, и так и должно быть...
среда, 30 октября 2013
Самый первый – настоящий – друг появился у меня, когда мне было 4 года. Это был сон… вернее, потом только я поняла, что это был сон. А так все было по-настоящему… Есть у меня – мои – сны: то одинаковые снятся, то продолжения уже снившихся, то такие, в которых сама творю, то на уже известных местах. Но все они – запомнившиеся – пришли ко мне позже – лет в 10… А этот, может быть, самый ранний – мой – сон…
Дело происходило в дедушкино-бабушкиной квартире (в той, где простыни). Почему-то так случилось, что все: мама, папа, бабушка. Машка, старики должны были уйти, а я – маленькая – должна была остаться. И чтобы мне не было страшно, мама сказала, что со мной кто-то посидит. Она взяла меня за руку (хотя, может, это была бабушка) и повела в ванную – ко всему прочему, я еще должна была помыться. В ванной – в самой ванне – сидел какой-то человек, мужчина, с ним-то и хотели меня оставить.
И тут мама/ или бабушка спросила меня: хочу ли я с ним остаться, в крайнем случае, она уже согласна была взять меня с собой. Но я посмотрела на этого человек в ванне и все поняла… Я села к нему и успокоила родителей: я остаюсь. Потому что мне вдруг стало спокойно. Потому что я поняла, что это мой друг. Может быть, единственный на всю жизнь… Мне никто этого не говорил, я сама тоже никому этого не сказала. Только запомнила… Это был Игорь Тальков…
Прошли годы. Я забегалась – замоталась – забыла. Всегда знала, что Талькова нужно уважать – так поступали родители.
А потом – мне было 15 – опять вернулась к нему. Не помню, как… Может, услышала песню, может, что-то другое. Только вспомнила сон – и уже не забегаюсь – не замотаюсь – не забуду…
Теперь я хожу в его музей, на Ваганьково, слушаю его песни, прочитала «Монолог». И понимаю, что он мой друг, что он рядом, он всегда со мной. Я часто с ним разговариваю, иногда плачу. Было время, когда не могла смириться с его смертью, теперь принимаю это – а что делать?! – он все равно здесь, рядом. Любит и защищает меня…
Только теперь понимаю, что, возможно, тот сон приснился потому, что тогда было много разговоров о нем, о его смерти. Просто это было слишком неожиданно для меня. Да, неожиданно… но, с другой стороны, это слишком прозрачно, слишком правильно и от Бога.
Наверное, у меня появились и появятся другие друзья, но Игорь Тальков – был и останется – первым…
16.03.2008год.
В Талькове я нашла родственную душу… Не зря же еще в детстве, зная только его имя, я назвала его своим другом. Он мне приснился – и мне не было страшно. Он – мой Друг.
Он был практически идеален. Я имею в виду не мелкие пороки в виде: курить – пить – сквернословить и т. д., а в общем – в образе своей жизни.
Он очень ЛЮБИЛ БОГА… И не нужно смотреть на стихи и высказывания… Он был бессилен и зол на это общество. Хотя, в этом-то и была (да и есть) его сила – кто-то его слышал (теперь вот я – слышу).
Правильно: если бы не слышали – не убили бы…
А он был Достоин – жить.
А с другой стороны… Крылатый… не место ему на грязной Земле…
Такие живут недолго, но ярко, такие оставляют о себе ПАМЯТЬ.
Но все ж, я знаю, он хотел просто… жить.
Ведь жизнь – прекрасна!
И Человек – тоже ПРЕКРАСНО!
читать дальше
Он был практически идеален. Я имею в виду не мелкие пороки в виде: курить – пить – сквернословить и т. д., а в общем – в образе своей жизни.
Он очень ЛЮБИЛ БОГА… И не нужно смотреть на стихи и высказывания… Он был бессилен и зол на это общество. Хотя, в этом-то и была (да и есть) его сила – кто-то его слышал (теперь вот я – слышу).
Правильно: если бы не слышали – не убили бы…
А он был Достоин – жить.
А с другой стороны… Крылатый… не место ему на грязной Земле…
Такие живут недолго, но ярко, такие оставляют о себе ПАМЯТЬ.
Но все ж, я знаю, он хотел просто… жить.
Ведь жизнь – прекрасна!
И Человек – тоже ПРЕКРАСНО!
читать дальше
Когда-то крестная подарила мне обыкновенную – голубую – с легкими и тонкими серыми страницами – книжку – сборник произведений А. К. Толстого. Я его тогда совсем не знала (да и сейчас знаю плохо), но книжка мне понравилась – простенькая, но какая-то, как мне тогда показалось, важная. Довольно дешевое издание, далеко не собрание сочинений – но как-то все компактно: под одной обложкой – стихи, главы из жизни автора, иллюстрации, «Князь Серебряный»… «Князь Серебряный»! – все в жизни закономерно – и нет смысла отрицать это!
Мне тогда так уютно стало с этой книжкой – даже просто смотреть на нее… А потом я прочитала стихи – и они оказались мне близки. А потом я прочитала «Князя Серебряного», и наполнилась до краев – этим и щекочущим, и в то же время размеренным и умиротворенным чувством Родины, старины, истории… Как будто я повстречалась со старыми знакомыми…
А потом – намного позже в моей жизни появился Игорь Тальков… Еще позже я посмотрела и фильм – и опять – это чувство – чего-то близкого, какого-то забытого друга… Это так же, как когда-то, вспоминая, кто играет в «Дубровском», я с каким-то тайным восторженным замиранием подумала: что, может быть, Олег Даль, которого я тогда совсем не знала (ну, ошиблась, естественно). И как потом Даль вошел в мою жизнь и оказался еще более – красивым, чем я тогда помнила; и что он теперь значит для меня!..
И так странно, что все эти мелкие, незначительные моменты так прочно застревают в моей памяти… И как это – тепло и уютно – через много-много лет возвращаться к началу!..
Стихи – как бутылка с вином: чем они выдержаннее, крепче, обдуманнее, тем они качественнее, «вкуснее», понятнее… Поэт должен провести тяжелую и долгую работу, как и виноградарь, для того, чтобы его творение имело смысл.
А когда выпиваешь чашу с вином, когда читаешь стихи, – на тебя находит поистине одухотворенное состояние… А после прочтения, после написания, после выпивания – выливания себя по капле, какое-то время ты становишься опустошенным… И это продолжается до тех пор, пока чашу – твою душу заново не наполнят новыми мыслями, чувствами, желаниями…
А когда выпиваешь чашу с вином, когда читаешь стихи, – на тебя находит поистине одухотворенное состояние… А после прочтения, после написания, после выпивания – выливания себя по капле, какое-то время ты становишься опустошенным… И это продолжается до тех пор, пока чашу – твою душу заново не наполнят новыми мыслями, чувствами, желаниями…
вторник, 29 октября 2013
А теперь пришло Время Стихов!!! Три стихотворения из цикла о Благоородных злодеях...
***
Я не знаю, кто это… Просто вспыхнул перед глазами образ красивого мужчины перед казнью. Каково его преступление, мне не известно. Знаю лишь, что он – благороден душой и уж меньше кого-либо заслуживает смерти. И поэтому он обязательно возродится в другую эпоху, и мы опять будем вместе.
А. В. Гончарова.
Благородный злодей
С гордым пламенем – глаз,
Так любивший людей, –
Ими ж послан на казнь!
Ты до боли красив…
Ну, а им не понять,
Что Героев своих
Не за чем убивать…
Может, это Любовь
Согревает мой стих?..
Сотни раз вновь и вновь
По приказам живых
Ты из мрачных глубин
Восставал, чтоб опять
На полотнах картин
За других умирать…
Кто ты, друг, и откуда
Ворвался в мой сон,
Средневековое чудо
Забытых икон?
Ты проник в мои мысли.
Я волнуюсь, родной,
И молю, словно в письмах:
Возвращайся домой.
Улыбнулся – лишь мне
И встал в полный рост…
В гробовой тишине
Вновь взошел на помост…
(25.10.2006год)
читать дальше
***
Я не знаю, кто это… Просто вспыхнул перед глазами образ красивого мужчины перед казнью. Каково его преступление, мне не известно. Знаю лишь, что он – благороден душой и уж меньше кого-либо заслуживает смерти. И поэтому он обязательно возродится в другую эпоху, и мы опять будем вместе.
А. В. Гончарова.
Благородный злодей
С гордым пламенем – глаз,
Так любивший людей, –
Ими ж послан на казнь!
Ты до боли красив…
Ну, а им не понять,
Что Героев своих
Не за чем убивать…
Может, это Любовь
Согревает мой стих?..
Сотни раз вновь и вновь
По приказам живых
Ты из мрачных глубин
Восставал, чтоб опять
На полотнах картин
За других умирать…
Кто ты, друг, и откуда
Ворвался в мой сон,
Средневековое чудо
Забытых икон?
Ты проник в мои мысли.
Я волнуюсь, родной,
И молю, словно в письмах:
Возвращайся домой.
Улыбнулся – лишь мне
И встал в полный рост…
В гробовой тишине
Вновь взошел на помост…
(25.10.2006год)
читать дальше
Ооооочень давно ничего не писала и даже сюда не заходила... За два месяца многое изменилось: ну, не то чтобы что-то кардинально поменялось в жизни, просто я посмотрела массу фильмов, прочитала чуть меньше книг, передумала кучу мыслей... В одном посте (эээ, или посту?) всего объять не получится. вообще я хотела написать что-то о Марине Цветаевой, Сергее Есенине, сериале Gossip Girl (который я-таки досмотрела), Дневниках Вампира (которые продолжают меня радовать), о Вселенной Гарри Поттера и Джоан Роулинг и т.д. и т.п. Вероятно, я обо весм этом и напишу... Но сейчас... ммм... что же сейчас??? Ну, я посмотрела очередной сериал про вампиров - "Лунный свет", и мне он понравился! Понравился главный герой - Мик Сент-Джон в исполнении прекрасного Алекса О'Лафлина... Чем же он так цепляет? может, потому что ему "всего" 85 лет, в отличие от других всевозможных вампиров из сериалов, фильмов и книг. А еще он был обращен в 30, и многое повидал в своей человеческой жизни, он достаточно мудр, что позволяет ему учить даже своего 400-летнего лучшего друга Джозефа, а еще он помогает людям и не считает их пищей, в нем нет цинизма, и есть чувство юмоора... А еще он очень обаятельный и настоящий джентльмен. Ну, чем не идеал? Такие качества хочется видеть в людях, которые тебя окружают, да и в самом себе тоже.
читать дальше
читать дальше
суббота, 24 августа 2013
Наконец-то я доехала до Костомукши!!! Сколько там не была? - года 3, наверное. А казалось бы - что тут ехать, каких-то 5 часов на машине, но нету своей машины - нету!!! А если кого и просить, то все заняты, в лесу, на рыбалке, машину чинят, вообще уехали... Короче, на попутках не получалось...
Помню, в детстве этот город представлялся мне таким маленьким американским городком из фильмов, и когда мы подъезжали туда по дороге, а с обеих сторон - деревья, всё сосны или ели, а впереди - огни, прохладный летний вечер, и почему-то музыка из Твин Пикс представлялась - Don't let yourself be hurt this time... И так хорошо - надежда, предвкушение чего-то хорошего - всего хорошего, ведь казалось, что после всей этой красоты всё будет хорошо, все дела уладятся, проблемы исчезнут, и будет нескончаемая радость... А когда приходили домой к тете, сразу становилось очень уютно, все собирались в большой комнате или на кухне, включали свет, располагались вокруг стола, и почему-то всегда там было много народу, было так весело, а если выйти на балкон, то, немного дрожа от прохлады, можно было смотреть вниз с высоты 5 этажа -на соседние дома, фонари, лес... Это были очень хорошие и счастливые воспоминания моего детства...
Вот и сейчас, несмотря на все проблемы, на то, что мы уже выросли, на то, что город изменился, везде понастроили торговых центров, все равно я ощутила дуновение моего детства. Мы, как обычно, подстриглись, прогулялись по городу, городу-лесу (там везде лес - высоченные деревья, а между ними то там, то сям островки дворов, домов, и чистый лесной воздух, пахнет ягодами, грибами, хвоей, шишками...), а потом пускали мыльные пузыри с балкона - красиво... ночью... в свете оранжевых фонарей, на фоне елок и машин... на порывах ветра они кружились, летели, блестели...
Помню, в детстве этот город представлялся мне таким маленьким американским городком из фильмов, и когда мы подъезжали туда по дороге, а с обеих сторон - деревья, всё сосны или ели, а впереди - огни, прохладный летний вечер, и почему-то музыка из Твин Пикс представлялась - Don't let yourself be hurt this time... И так хорошо - надежда, предвкушение чего-то хорошего - всего хорошего, ведь казалось, что после всей этой красоты всё будет хорошо, все дела уладятся, проблемы исчезнут, и будет нескончаемая радость... А когда приходили домой к тете, сразу становилось очень уютно, все собирались в большой комнате или на кухне, включали свет, располагались вокруг стола, и почему-то всегда там было много народу, было так весело, а если выйти на балкон, то, немного дрожа от прохлады, можно было смотреть вниз с высоты 5 этажа -на соседние дома, фонари, лес... Это были очень хорошие и счастливые воспоминания моего детства...
Вот и сейчас, несмотря на все проблемы, на то, что мы уже выросли, на то, что город изменился, везде понастроили торговых центров, все равно я ощутила дуновение моего детства. Мы, как обычно, подстриглись, прогулялись по городу, городу-лесу (там везде лес - высоченные деревья, а между ними то там, то сям островки дворов, домов, и чистый лесной воздух, пахнет ягодами, грибами, хвоей, шишками...), а потом пускали мыльные пузыри с балкона - красиво... ночью... в свете оранжевых фонарей, на фоне елок и машин... на порывах ветра они кружились, летели, блестели...
