Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из дневников и блокнотов (список заголовков)
01:35 

ОЛЕГ ДАЛЬ



33 года назад ушел из жизни Олег Иванович Даль. Безумно красивый и утонченный, невыразимо талантливый и нервный, не терпящий фальши - ни в жизни, ни в актерском мастерстве. вся его жизнь - это муки - муки творчества, муки недопонимания. Полагаю, он был очень сложным человеком, и наверное, вытерпеть его могла только его Лиза. И она - святая женщина, сильная и любящая. Она могла лечить его больную и истерзанную душу. И я не знаю, что случилось в том роковом номере гостиницы, но хочется верить, что это не он сам... Он был побит жизнью, но он хотел жить - он хотел творить, он еще много где хотел сыграть, потому что он был актером от Бога, Актером с Большой буквы, это было его призвание, и он получил признание... Но наверное, слишком поздно... и это печально. Он жил своими персонажами - он был каждым из своих персонажей, он болел их болью и радовался их радостью, только вот радостей у них с каждым новым фильмом становилось все меньше и меньше... За свою такую недолгую жизнь он прожил много жизней, и он навсегда останется одним из самых талантливых и замечательных наших соотечественников. И он навсегда останется одним из моих ГЕРОЕВ...У него был чудесный, успокаивающий голос, голос, которому хотелось доверять... И у него была светлая и добрая улыбка, которая радовала, которая успокаивала, которая вселяла надежду... Жаль, что мы не смогли пересечься в этой жизни... Но от этого я не могу любить его меньше. И да, конечно, я его люблю... Его руки, жесты, мимика, его песни, его надрыв - это стоит того, чтобы мы помнили об этом...

А его роли: Женя Колышкин, несуразный, наивный и нескладный, но такой добрый и такой настоящий, простой и светлый парнишка, прошедший все эти ужасы (отдельное спасибо Б.Ш.Окуджаве, конечно, без него ничего бы не вышло)...

По замку бродили призраки рыцарей...

Сударыня, тсс, вашу руку, сударыня...


Или его сказки: Тень - с его перевоплощениями, Иван-дурак, Старая-старая сказка. В его взгляде всегда читалась огромная вселенская скорбь и великая мудрость тысячелетий, даже в сказках - и ему хотелось верить, и за ним хотелось идти хоть на край света, хоть за край...А тот же "Отпуск в сентябре" (Вампилова, к сожалению, пока так и не прочитала) - сколько боли и надрыва, сколько разрушенных надежд. И разве каждый из нас порой не находится в таком состоянии...Что еще? Может, Хроника пикирующего бомбардировщика? Небезызвестный ликер Шасси, игра в футбол на взлетном поле. Война и море несбывшихся надежд, но все еще надежд, молодецкая удаль и то, что принято называть - ПОДВИГОМ...

Туман, туман, седая пелена,

Далеко-далеко за туманами война.

Идут бои без нас, но за нами нет вины -

Мы к земле прикованы туманом,

Воздушные рабочие войны.

Туман, туман - на прошлом,на былом.

Далеко-далеко за туманами - наш дом.

А в землянке фронтовой нам про детство снятся сны -

Видно, все мы рано повзрослели,

Воздушные рабочие войны.

Туман, туман окутал землю вновь.

Далеко-далеко за туманами-любовь.

Долго нас невестам ждать с чужедальней стороны.

Мы не все вернёмся из полёта,

Воздушные рабочие войны.

А Приключения принца Флоризеля, Плохой хороший человек, да даже его Евгений Крестовский в Земле Санникова, которую он не любил, - все равно он был неотразим и гениален во всем... Да, эти фильмы стоит смотреть. И Олега Даля стоит если и не любить, то уважать, и стоит создать его музей, и стоит хоть изредка навещать его на Ваганького. Потому что он был настоящим... Потому что он был - Гением...

@темы: актеры, Фильмы и сериалы, Олег Даль, Мои Герои, Из дневников и блокнотов

19:28 



Я всегда была... (я хотела написать другую фразу, но застопорилась ― и смысл получился уже другой ― но, наверное, даже более важный, чем я хотела написать. Действительно, эту фразу даже так, с лету и невозможно осознать: «Я ВСЕГДА БЫЛА», это так огромно и так важно... Впрочем, сейчас я не об этом хотела написать...
Сколько себя помню, я всегда была сентиментальной... И часто влюблялась ― в одноклассников, актеров (в каком-то определенном образе), музыкантов (просто по музыке), и потом очень долго от этого отходила... Но рано или поздно ― любая влюбленность походила ― и либо я переставала вообще тревожиться относительно этого человека, либо он попадал в тот уголок моего сердца, в котором пребывает до сих пор ― и останется там навеки, но уже не доставляя мне боли, а лишь приятное и восторженное возбуждение и успокоение...
Но вот между началом и концом ― была, собственно, влюбленность. И она всегда длилась по-разному. Когда-то проходила относительно быстро, когда-то длилась годами... Когда-то, казалось бы, уже затихла, а потом по каким-то неведомым мне причинам возвращалась с новой силой... И в эти моменты я по тысяче раз пересматриваю фильмы (вернее, любимые, самые-самые моменты), переслушиваю песни, перечитываю книги... Ловлю каждый взгляд, каждую улыбку, запоминаю каждую интонацию голоса, слежу, запоминаю, наслаждаюсь, повторяю ― и так по кругу...
И не могу остановиться ― внутри меня не то что порхают бабочки ― нет! Они озверели и с ожесточением пытаются вырваться наружу... И ведь я говорю даже не о влюбленности в какого-то конкретного человека, мужчину, нет, я говорю о сборной по баскетболу, команде КВН, певце или музыкальной группе, актере в какой-то фантастической роли... Даже о героях книг... Все внутри меня трепещет, сердцебиение учащается, я хочу раскинуть в стороны руки и объять весь мир, да что там мир ― и целого мира мало!!! Я хочу, чтобы мир раскинул руки ― и обнял меня, я хочу быть причастной какому-то действу, я хочу что-то делать, куда-то идти и что-то искать... Я хочу найти себя ― в эти моменты с особенной силой... Хочу познакомиться с предметом моего обожания... И не расставаться никогда... И ни доли пошлости, ни доли даже сексуального возбуждения ― только очарование, восторг, тепло...
Восторг ... Это неотъемлемая часть моей влюбленности... Предмет моего чувства должен вызывать у меня неописуемый восторг ― восторг просто от того, что я смотрю в это лицо и слышу этот голос (и неважно, какие слова он произносит)...
А если я влюбляюсь повторно, когда, казалось бы, все уже перечувствовано к этому объекту, и вдруг через несколько лет ― через много-много лет... Когда даже забываешь, что когда-то испытывал чувства к нему... И вдруг открываешь его для себя снова... Тогда... Я даже не могу описать те чувства, которые возникают тогда, потому что они больше, чем просто чувства, потому что это и восторг, и воспоминание, и узнавание, и понимание того, что ты помнишь, что уже любил, но не помнишь, как именно любил, и непонимание, а сейчас ты любишь так же, как и тогда,или иначе? И собственно ― влюбленность... И это не измерить, и это не объяснить ― это нужно испытывать и наслаждаться этим...

@темы: Из дневников и блокнотов, О любви

19:20 

Как бы то ни было ― можно уехать в племя каннибалов куда-нибудь в Африку или же затеряться в снегах Антарктиды, можно даже, наверное, проникнуть в загадочную Шамбалу... Только вот от себя не уйти... Никогда не уйти от себя... И где бы ты ни находилась, все твои страхи и сомнения все равно найдут тебя... Невозможно начать жизнь с чистого листа... Впрочем, может быть... Если потеряешь память... Но не слишком ли это дорогая цена? Или нет?
Пока мира и гармонии нет в душе, его не будет и во внешнем мире ― твоем, конкретном мире... Ведь, в сущности, что есть внешний мир? ― это проекция твоего внутреннего мира. Отражение всех тайных уголков, о которых ты не знаешь сама... Не стоит удивляться ничему: все, что мы можем увидеть, не ново ― оно уже есть, где-то там, в глубинах нашего сознания... или нашей души... Или, может, это одно и то же...
И все ужасы этого мира ― порождения нашего собственного Духа, нашего воображения, и, вполне возможно, нашего желания (пусть и не явственного, но все-таки нашего). Впрочем, как и все радости и красоты. Так что выбирать нам ― что проецировать вовне...
Только вот как обрести тот душевный покой, чтобы смочь? Смочь все сделать как надо, смочь победить и насладиться наградой...
Иногда мне кажется, что все светлое, все хорошее, красивое и истинное, что только могло быть в моей жизни, ― что все это осталось позади вместе с моим детством... Убийственно постоянство Времени ― оно никогда не остановится и не повернется вспять... И никто ― НИКТО ― не властен над ним... Оно над всем и вне всего... И только оно одно и сможет победить... Наверное...
В течение уже многих лет ты сидишь и никак не можешь понять ― ЧТО, что? и КОГДА ― когда? ты сделал а не так... И можно ли все это как-то исправить или же и исправлять ничего не нужно, потому что все бесполезно, или же не бесполезно, а не стоит усилий и переживаний ― и нужно просто ЖИТЬ дальше??? Слишком много вопросов... Они банальны... Слишком мало ответов... Вероятно, по той же причине.
Хочется чего-то... НЕВОЗМОЖНОГО ― в прямом смысле этого слова, какой-то сказки, сбытия мечт и воплощения в жизнь фантазий... Хочется... Изменить себя и быть счастливой... Или не менять, но все равно быть!
Хочется БЫТЬ!!!
Хочется странствовать по свету (не убегать от себя, а идти в ногу с собой), хочется, чтобы тебя носили на руках (не потому что ноги отказали, а потому что этого достойна), хочется нравиться себе, хочется, чтобы дом был полон детей, хочется, чтобы был этот самый дом (не в смысле гламурный пентхаус, а уютный очаг), хочется встретить принца (не по крови, а по благородству ― впрочем, одно другого не исключает), хочется выразить себя, хочется быть окруженной теми, кто тебе дорог и кому ты дорога, хочется...
Хочется... Хочется... Хочется...
Но как ― СМОЧЬ???
Наверное, мы уже знаем ответ на этот вопрос ― и для каждого он свой...

@темы: Из дневников и блокнотов

18:03 

Что лучше – черное или белое? Белое, которое всё отражает, или черное, которое всё поглощает? Это спорный вопрос. Хочу лишь сказать: а отражение всего – это ли не эгоизм? А поглощение – может расцениваться и как сочувствие ведь! Не мне решать… Но всё же черное я не могу осуждать, а белому слепо верить…

@темы: Из дневников и блокнотов

22:03 

Виктор Цой



В. Цой не стал моим Гением, но безумно люблю его. Послушаешь песни Талькова, посмотришь на игру Даля, почитаешь стихи Есенина и Цветаевой – и тебе часто становится грустно. Ты и читаешь – смотришь – слушаешь их, чтобы поймать это чуть-чуть уловимое чувство безысходной грусти. Ты вспоминаешь их судьбы и понимаешь, что иначе они творить и не могли, и что эта грусть – чуть ли не самое важное, что есть в их творчестве.
А вот Цой – другой. Кто осмелится сказать, что ему в жизни пришлось легче?!.
Но ему как-то удавалось – удается – сделать так, чтобы под его песни хотелось – безумно – безудержно танцевать.
Снять обувь – и бродить босиком. Сбросить путы, ненужные одежды… И быть свободным. – Хоть на миг – навсегда быть свободным.
Дикая, ничем не сдерживаемая лихость, ребячество! Возможность вечно оставаться молодым, может, все дело в удачной подборке слов, нот и интонаций? Значит, гений Цоя в этом. Если вслушиваться в тексты его песен – то в любом случае, можно услышать и печаль, и грусть, и 80-е годы с их нестабильностью и надеждой на что-то новое.
Но почему-то от этих текстов не становится щемяще-больно на душе… От этих текстов – хочется – ЖИТЬ! Их написал бунтарь, хулиган, живущий по-настоящему! Так и все мы должны относиться к жизни – хотеть ЖИТЬ…

@музыка: Видели ночь - гуляли всю ночь до утра

@темы: Мои Герои, Из дневников и блокнотов, Цой

22:02 

Судить о своих поступках мы не можем – мало еще прошло времени. Потомкам будет виднее («Лицом к лицу лица не увидать. // Большое видится на расстоянье…»). Но и они не имеют право судить! – они могут только рассматривать и изучать…
Выходит, нет на Земле для нас судии…
Каждый живет по своей совести, и, может, часто совесть – и есть Бог – для каждого свой… «Каждому – по его Вере…»

@темы: Из дневников и блокнотов

16:53 

Эра, эпоха, век... или давнишнее задание по хронологии

Перебирала старые записи и наткнулась вот на эту - какое-то древнее задание по вспомогательным историческим дисциплинам на 1 курсе... Решила выложить... Стихи эти, возможно, уже выкладывала, но сейчас ничего редактировать в этой миниатюре не буду - пусть все будет так, как я тогда и написала...




Очень часто мы задаемся вопросами: что есть время? где начало и конец? что есть эра, эпоха, век? Я бы ответила так: век – это слишком мало, а эра – это слишком много для меня. Остается – эпоха. Да, пожалуй, это единственно приемлемое. Эпоха – это такой отрезок времени, когда люди (а когда еще не было людей – животные) живут по одним правилам, в одних и тех же условиях. И, наверное, все мы родились в свою эпоху, в свое время. Каждый человек нужен здесь и сейчас. Если он есть, значит, – не зря:

***
Ведь это наши дни,
Наши лучшие дни…
В. Кузьмин.

O tempora! O mores!

Разве ты не понимаешь? –
Это наше время!
Наша радость и мечта,
Печаль и бремя.

Каждая эпоха на Земле –
Сплетенье судеб,
И для нас, для нас она одна –
Другой не будет…

Можешь плакать ты, кричать
И рвать манжеты,
Но нет жизни для тебя,
Счастливей этой.

Ведь судьбу не люди выбирают,
А людей – она,
Не проще ли принять ее, как есть,
Ведь за окном – весна!
(4.05.2005год)

Да, весна. И сейчас весна – юность природы. Все начинается с весны (не зря же когда-то и новый год отмечали 1 марта). Потом будет лето – зрелость; осень – «золотая пора увяданья»; и, наконец, – зима – старость. Счастлив, наверное, тот человек, который родился весной – вместе со всем живым, вместе с Землей. Я люблю это время года.
Но вернемся ко времени. Как я уже сказала, – век – это что-то исчислимое и обозримое для человека, недаром же говорят: «на моем веку», «в наш век», хоть, на самом деле, век – то есть 100 лет – проживают далеко не все. Но с течением времени люди все больше и больше делают для того, чтобы «продлить свой век». А эра – это что-то уж совсем громадное, приближенное к бесконечности. Эра динозавров! Это было давно, и нас там не было, и что же было на самом деле, мы так и не узнаем.
читать дальше

@темы: Из дневников и блокнотов, История, Философия

13:08 

Александр Сергеевич




Александр Сергеевич Пушкин – это, поистине, – наше всё! Он мог всё, он смог всё… Покажите мне второго такого! Говорят (и я в это верю), что все мы нужны в свое время на своем месте. Так вот к Пушкину это высказывание подходит как нельзя лучше. Внук арапа Петра Великого(! – получается, совсем не обязательно мог родиться в России, да и вообще родиться), попавший именно в XIX век (который я всегда считала самым благородным – век балов и возвышенности, век домов с белыми колоннами), именно на Русь… Только на русском языке можно было писать такому Гению, как А. С. Он обязательно должен был быть! И быть – именно там и тогда – где он и был! Может, это некрасиво звучит – но так я считаю. Я не хочу умалять достоинство других великих людей, но всё же, думаю, все могут согласиться, что Пушкин один дал столько России и миру, сколько не дал никто другой (или, по крайней мере, мало кто дал).
Я никогда не скрывала, что не Пушкин мой любимый поэт, или просто – мой Поэт. Но тем не менее, у меня есть – Мой Пушкин, как и у других он должен быть. Для всех он – свой. Его можно читать в любом возрасте. Пушкин творил для всех и сотворил для всех! Сейчас я перечитываю (!) его произведения, в том числе поэмы и сказки – и открываю в них что-то, что совсем не видела в них раньше. Читаешь его произведения и никак не можешь понять: как такое мог написать – человек?! Читаешь – и не представляешь, что может быть по-другому; всё слишком складно, слишком ярко. Как будто в руках не книга, а камень, на котором высечены вечные письмена.
А еще мне так его – А. С. – порой жалко: ведь если я так из-за своего переживаю и мучаюсь, если мне так некомфортно, когда не могу найти строчку, то каково же ему – Гению – было?! Пушкин был слишком слόжен, слишком вечен. Он бы сам не умер. Это не я сказала, это М. Цветаева, но это так просто и ясно как Божий день – нельзя сказать точнее! Сам бы он не умер, Россия бы не убила лучшее, что было у нее, поэтому Судьба воспользовалась помощью иностранца. Не стоит проклинать Дантеса – он лишь выполнил свою миссию. Хотя (!) не до конца выполнил – Пушкин-то жив и будет жить до конца времен… если таковые настанут…

10.05.2007 год.

@темы: Из дневников и блокнотов

13:05 

Зима

«Мороз и солнце – день чудесный…» – да, Пушкин прав (он вообще редко ошибался). Я люблю такую погоду – это похоже на зиму. Особенно это хорошо в лесу, но при условии, что есть теплый дом, куда ты можешь вернуться. Но есть и другая зима, тоже милая мне, хотя, наверное, еще немногим. От зимы здесь есть только снег – он липкий, и из него можно что-нибудь слепить. Это оттепель. Температура чуть выше – ниже нуля. Небо серое, солнца нет, но нам не тоскливо и не страшно. Мы знаем, что в такую погоду солнца быть не может, но что сейчас день, и все мы живы. В небе непременно летают птицы. А еще – и это странно! – мне представляются трубы заводов, из которых непременно идет дым, постоянно идет черно-серый дым. В такую погоду не может не быть дыма… Но мы не боимся, что его станет слишком много, что мы можем задохнуться. Мы в это не верим, потому что это неправда. Мы живем только раз, поэтому carpe diem, нужно любить всё и принимать всё. А на следующий день обязательно выглянет солнце…

16.06.2007 год.
А. В. Г.

@темы: Из дневников и блокнотов

01:48 

Вечный Дюма




Ощущать я себя начала достаточно рано – еще в самом нежном детстве. И многое, что я представляла и открывала в ту благодатную пору, живет во мне и по сей день. На сей раз я хочу рассказать о своей парадоксальной страсти к средневековью: парадоксальной, потому что я плохо знаю его историю, но всегда испытываю такое родное, наверное, ни с одной другой эпохой не связанное, чувство, когда вижу средневековые фрески, книги, а главное – замки. На меня повлиял Великий Дюма – мой Дюма – в своих «Трех мушкетерах» и «Королеве Марго». Многое, что я себе представляю, я не видела на самом деле – я это себе нафантазировала. Да и осознанное прочтение Дюма было у меня в первый раз не в раннем детстве, а в 12 лет. Для закладывания основ личности это слишком поздно, а для Дюма это слишком рано. Вот только – я – его – поняла! И для того, чтоб я стала такой, как есть, для того, чтоб начала писать, чтоб полюбила Цветаеву, Есенина и Талькова, чтоб не растратилась по мелочам, чтоб придумала себе – свою – Сказку – мне нужно было именно в 12 лет открыть красный томик «Трех мушкетеров»!..
Александр Дюма в моей жизни занимает особое место. А его мир, его Франция стали моим миром и моей Францией. Я до безумия люблю XIV – XVII вв. в Европе, и пусть это не совсем Средневековье – вот только замки-то остались! Каждый такой замок – это отдельный мир; стены, ров и подъемный мост отделяют этот мир от всей этой суеты. А внутри – башни и обязательно мощеный двор. А еще есть «сумрак нетопленных залов».
Я бы не смогла жить в таком замке – мне было бы не по себе, было бы жутко от всех этих факелов и подземных коридоров. Вот только не могу я прожить без этой жути! Она манит. Она, раз захватив, уже не отпустит… А еще почему-то я представляю в своем воображении – замок – летним днем, чтоб обязательно было много зелени и деревьев, чтоб обязательно была речка, пересекающая огромный луг перед замком. Луг должен быть непременно! И обязательно я должна бежать по нему по направлению к замку, и перистым облакам. По направлению к своей мечте. А теплый ветерок проносил бы по небу облака, которые исполосовали тенью весь луг! Так я представляю себе безмятежность…

20.05.2007 год.




@темы: Книги, Из дневников и блокнотов, Дюма, Мои Герои

13:54 

А может быть, это всё всего лишь сон? И нужно приложить одно небольшое усилие – и проснуться?! А потом – уже в настоящей реальности – будет хорошо?..
Не может же жизнь быть вечно безнадежной! Ведь она состоит из черных и белых полос – и рано или поздно неудачи должны закончиться… и наступить облегчение…

И хочется покой, а с другой стороны – пусть покой будет по ту сторону могильной плиты, а по эту – пусть будут страсти…

…Все наши беды от бесстрастья…

Нужно любить, ненавидеть, сострадать и мечтать – нужно хотеть – нужно смочь… Иначе – в чем смысл?! Иначе – смысла нет…

Каждый из нас творит свою жизнь, создает Вселенную вокруг себя, для каждого из нас мир разный – такой, каким мы его видим – единственный и неповторимый… Все мы неодинаковы, но это не плохо, это истина… А есть еще Некая Высшая Объективность: вода налита до середины стакана, но кто-то видит, что стакан наполовину пуст, а кто-то, - что он наполовину полон… но никто не может знать, как это на самом деле – разве что бесполые одухотворенные мудрецы, летающие в вечных астральных сферах, пусть и знающие Истину, но, в сущности, лишь созерцающие ее и этот мир, но не делающие ничего, чтобы что-то исправить, они все знают, но они даже не судии… И есть ли смысл в этом вечном и истинном знании?! Не лучше ли совершать миллионы глупостей и ошибок, исправлять их, узнавать что-то новое, радоваться каждому новому дню, испытывать земные радости и удовольствия?

Не лучше ли прожить пусть и одну, но – настоящую жизнь?..

@темы: Творчество, Из дневников и блокнотов

01:08 

… Это когда так – мучительно – хорошо. Когда – хочется жить, и понимаешь, что именно сейчас-то и живешь…
Как заход солнца – летом – желтый и теплый... Когда шелестят деревья и воздух – густой… Когда по улицам прогуливаются толпы прохожих, когда скоро – ночь… Белая ночь; а потом опять взойдет солнце… Будет новый день… будет жизнь… И закат – это не страшно… это очень грустно, это нежно-грустно. И это стόит того, чтобы жить…
И кажется, что жить будешь – вечно… жить – и любить. И всё будет хорошо…
(7/8.03.2009год)


@темы: Из дневников и блокнотов

17:53 

Уют

Воспоминания всегда приходят так неожиданно, что часто не успеваешь их записывать, и так же внезапно исчезают, а человек потом ходит и мучается, пытаясь вспомнить. Вот я и решила записать очередное воспоминание, пока не забыла. Помнится, я писала уже о домашнем уюте – о простынях, о старой квартире. Всё это был – мой – уют. Но есть у меня еще одно воспоминание – об уюте чужом, но, тем не менее, очень важном и приятном для меня.
Я так люблю осенью: в конце сентября – начале октября выйти в 8 – 9 часов вечера погулять. Больше, конечно, по Кеми, но, думаю, подойдет любой другой город с похожими природными и погодными условиями. На улице непременно идет дождь – не мелкий, но и не ливень. Капли размеренно и даже чуть-чуть лениво рисуют круги на лужах. Листва еще не облетела с деревьев, но уже многие листья лежат на земле. Я бы описала все краски осени, вот только не хочу нарушать картину вечера, поэтому не буду.
Темно, кое-где горят фонари. Я иду по улице, капли падают мне на лицо, я уже совсем продрогла, но всё же не иду домой – оттягиваю этот счастливый момент. Я иду вдоль чужих домов, и в каждом из них вижу горящие окна, многие из которых не зашторены. Через них мне видны чужие квартиры, короткие сцены из чужой жизни. Я не знаю почти никого из этих людей, возможно, даже не встречала их в городе. Но сейчас я стала случайным зрителем.
И ложится на дорогу лист//… Где-то – бал, а где-то – пули свист,// Где-то исполняются желанья… Да, это стихотворение мое именно об этом воспоминании. Я не останавливаюсь под окнами – мне нужен безостановочный бег картин… Только в этом случае я чувствую уют… не свой – их: «Вот еще окно…» А вместе с тем, ведь знаю же, что и в моей квартире горят окна – там тоже – уют – но уже мой… Тот, что не меняется, тот, в котором я живу. Я всегда возвращаюсь в него. Это – высшее чувство. И иногда приятно, зная, что скоро ощутишь – свой, – понаблюдать за чужим уютом.
Я стою на улице одна, а мимо меня, как в заключительных кадрах фильма «Москва слезам не верит», проплывают чужие окна, которые в это короткое, неповторимое мгновение становятся родными. Все люди счастливы одинаково, только вот мало кто об этом знает…

16.06.2007 год.
А. В. Г.





@темы: Из дневников и блокнотов

14:11 

Что-то из старого...

И вся эта мудрость поколений – ничто перед улыбкой младенца… И все опиумные галлюцинации никогда не заменят красот восходов и закатов… И даже в наш век – чрезмерных и безумных наслаждений мы по привычке просто идем в душ – вода, одно из чудес природы, она несет и очищение, и тепло, она греет и охлаждает… Казалось бы, стоишь под горячей струей, а все тело пронизывает током и дрожью: сам ты покрываешься гусиной кожей, – но это – одно из самых больших наслаждений…
И когда на землю с мягким шелестом и хрустом, кружась, ложатся разноцветные кленовые листья, почему же мы не думаем о тщетности и недолговечности бытия, почему же мы думаем о красоте и возрождении…
Не в этом ли одна из основных загадок человека – жажда жизни, которую скептики называют инстинктом самосохранения. Человек всегда делает свой выбор, и он уже не совсем животное… И еще у человека всегда есть безумная вера в то, что «будет хороший день… и будет хотеться жить…»
(17.10.2009год)

@темы: Из дневников и блокнотов

23:33 

Сегодня я лежала на пляже и вдруг увидела маленького муравья.‭ ‬Он барахтался в песке,‭ ‬кувыркаясь и переворачиваясь и тщетно пытаясь хотя бы два шага сделать ровно.‭ ‬Не знаю,‭ ‬каким ветром его туда занесло‭ ― ‬с одной стороны было море,‭ ‬с другой‭ ― ‬метров двадцать песка,‭ ‬и только потом начиналась скудная растительность и бетонная дорога.‭ ‬Короче говоря,‭ ‬ветром-то его как раз туда и занесло.‭ ‬А я,‭ ‬накупавшись и обсыхая на солнышке,‭ ‬маялась от безделья и разглядывала камни,‭ ‬песок и водоросли у себя под носом‭ (‬фигурально выражаясь,‭ ‬разумеется‭;)‬.‭
Итак,‭ ‬бедный‭ (‬я так решила,‭ ‬хотя откуда мне вообще знать о его чувствах,‭ ‬может,‭ ‬и нету у него никаких чувств и понятий,‭ ‬ну да это неважно‭;) ‬муравьишка пытался принять нормальное положение и на своих ногах выбраться в привычную среду обитания,‭ ‬а я,‭ ‬позевывая,‭ ‬наблюдала за ним.‭ ‬И вот что пришло мне на ум.‭ ‬Мы все‭ (‬в смысле люди,‭ ‬индивиды,‭ ‬персонажи,‭ ‬твари дрожащие и т.‭ ‬д.‭;) ‬что-то делаем,‭ ‬как-то живем,‭ ‬с кем-то общаемся,‭ ‬чего-то хотим.‭ ‬Но бывает так,‭ ‬что вдруг нас выносит за пределы уже известного нам‭ ― ‬как физически,‭ ‬так и психологически.‭ ‬И мы не знаем,‭ ‬что нам делать‭ ― ‬мы пытаемся применить те приемы,‭ ‬безотказно действовавшие в привычной ситуации,‭ ‬но они почему-то‭ (‬действительно,‭ ‬почему же‭?!) ‬не работают‭ ― ‬и мы совершенно теряемся.‭ ‬Так вот и этот муравей пытался перевернуться и побежать,‭ ‬как и бегал раньше по твердой земле,‭ ‬а в это раз он запутался в песчинках и все его старания шли псу‭ (‬пардон‭;) ‬под хвост,‭ ‬он не мог никуда убежать‭ ― ‬он и на ноги‭ (‬лапы‭;)‬-то встать не мог.‭ ‬Интересно,‭ ‬что же происходило у него в голове‭? ‬Он был совершенно один‭ (‬а ведь муравьи‭ ― ‬коллективные,‭ ‬так сказать,‭ ‬животные‭;) ‬в незнакомой местности,‭ ‬в которой оказался вот так вдруг,‭ ‬а не в результате длительного и логического перехода...‭ ‬Что он должен был предпринять,‭ ‬о чем он думал‭? ‬Как это похоже на нас,‭ ‬людей,‭ ‬в некоторых ситуациях.‭ ‬И самое страшное,‭ ‬он и понятия не имел,‭ ‬что ни в жизнь уже не выберется на ровную дорогу‭ ― ‬такое расстояние он не сможет осилить.‭ ‬Но он все равно барахтался‭ ― ‬ведь жажда жизни‭ ― ‬сильная штука,‭ ‬надежда умирает последней и все такое прочее...
И с другой стороны,‭ ― ‬я.‭ ‬Я наблюдала за ним.‭ ‬А что мне еще оставалось делать‭? ‬Я знала,‭ ‬что его окружает такой же непривычный ему песок‭ ― ‬еще на многие десятки метров вокруг.‭ ‬Я,‭ ‬конечно,‭ ‬могла вынести его на дорогу‭ ― ‬но зачем‭? ‬Я лежала и расслаблялась после купания‭ ― ‬и вдруг должна была встать и побежать выкидывать муравья в кусты‭? ‬А сколько еще таких муравьев и прочих жуков на этом пляже‭?! ‬Может,‭ ‬такова их карма‭? ‬А кто тогда я по отношению к ним‭? ‬Некто божественный,‭ ‬более мудрый,‭ ‬более дальновидный,‭ ‬более знающий‭? ‬Безусловно,‭ ‬мне картина всего происходящего была лучше понятна и видна,‭ ‬чем этому муравью‭ (‬хотя это не исключает того,‭ ‬что и надо мной кто-то склонил голову в тот момент и безучастно наблюдал за моими действиями‭;) ― ‬но неужели мне так важно было благополучие этой букашки‭? ‬А если меня посещают такие мысли,‭ ‬то откуда же взяться уверенности,‭ ‬что Тому,‭ ‬Кто над нами,‭ ‬есть вообще до нас дело,‭ ‬что мы для Него не такие же муравьишки‭??? ‬Есть,‭ ‬конечно,‭ ‬одна маленькая надеждочка...‭ ‬Любовь...‭ ‬Я не любила этого муравья,‭ ‬я вообще первый раз в жизни его видела‭ ― ‬и у меня просто было такое философское настроение в это утро...‭ ‬И вообще‭ ― ‬я недолюбливаю‭ (‬потому что боюсь‭;) ‬всяческих насекомых...‭
Но все-таки я могла ему помочь.‭ ‬Потому что видела больше и дальше,‭ ‬чем он.‭ ‬Я могла посадить его на камушек,‭ ‬он бы побежал и опять бы упал в песок‭ ― ‬и его страдания бы возобновились.‭ ‬Я могла бы проложить ему дорогу из камней,‭ ‬но он мог свернуть с нее и опять-таки свалиться...‭ ‬К тому же,‭ ‬повторюсь,‭ ‬я вообще не хотела трогать его...‭ ‬Ну,‭ ‬даже если б я проложила ему эту дорогу,‭ ‬-‭ ‬расстояние все равно было несоразмерно ему.‭ ‬Так что же делать мне‭? ‬Ведь я знаю,‭ ‬что вся его надежда бессмысленна‭? ‬Или над одной мудростью возвышается другая мудрость,‭ ‬над одной тайною‭ ― ‬другая и так до бесконечности‭? ‬И я не единственная сила,‭ ‬которая могла бы спасти этого кроху‭? ‬Мы,‭ ‬зная,‭ ‬что кто-то не знает истины,‭ ‬скорее всего,‭ ‬не знаем,‭ ‬что и сами-то ее не знаем‭ (‬уф‭!!!)‬.
В итоге я ушла‭ ― ‬потому что опаздывала,‭ ‬предварительно посадив муравья на камень.‭ ‬Я не знаю,‭ ‬что случилось с ним,‭ ‬я не знаю,‭ ‬что случится со всеми нами,‭ ‬что случиться со мной‭ ― ‬когда-нибудь и прямо сейчас.‭ ‬Остается надеяться‭ (‬надеяться‭!!!)‬,‭ ‬что есть Кто-то‭ ― ‬Самый Высший,‭ ‬Кто точно знает,‭ ‬что нужно делать,‭ ‬и Который любит нас...‭
(14.09.2012год‏;)

@темы: Из дневников и блокнотов

23:41 

"Замкнутый круг" Александра Малинина

А. Малинина я открыла для себя, как и многих других, совершенно случайно. Конечно, повлияли родители. Когда была маленькая, они постоянно крутили еще по кассетному магнитофону альбом «Я все равно люблю тебя». Песни нравились. Потом открыла Кузьмина (об этом как-нибудь отдельно, потом). Потом, естественное дело, закружилась – замоталась. Было иногда желание послушать «Дочь рыбака», «Молитву», «Ангела», «Мне грустно»… Но потом проходило.



Совсем недавно купила папе МР3 диски Малинина, решила и сама послушать. Естественно, что-то старенькое – доброе – знакомое. Какие-то новые эмоции и чувства были совсем ни к чему. На этом-то и попалась! Послушала давно забытый альбом и удивилась: а как же я жила 10 лет без него.
Причем доминантами мне представляются 3 песни, они не идут друг за другом, да и последовательность я не помню – сама она у меня сложилась… Так: «Я все равно тебя люблю» – было, было, все было, но не уйти от чувств, не будет, как раньше, но ничего нельзя с собой поделать… Как же ты не понимаешь? Да, знаю, что ничего не вернуть; но, может, все же вернем?..
И тут контраст – «Музыка плачет». Было, да не все; недолюбили – не допели – не дожили… «Куда ты, Россия, сынов посылаешь?// Зачем их от сердца навек отрываешь?..» Да и опять же – «Осень в городе маленьком…», «И узнала та девушка…», «Только матери ведомо, что это значит: на глазах у всей улицы музыка плачет».
Бывает песня о любви… О любви – да о любви, ну, и ладно, а бывает – «Я все равно люблю тебя». Бывает песня о войне; о войне – да о войне… жалко, плакать хочется… А бывает – «Музыка плачет»…
Но самое, что поразило! – третья доминанта. И этой песни не помнила… Бывает любовь, бывает война → смерть → разлука… Но ничего не сделать. А бывает так: любовь → тюрьма → разлука. И вроде, тюрьма ≠ смерть, а все равно ничего не сделать. Бывает – «Замкнутый круг».
Не люблю о тюрьме, чем-то блатным, вульгарным постоянно веет… а тут вдруг: «Сердце падает вниз – долго слышу гудки. // Вот сейчас сорвусь – в электричку бегу, // Но не могу, без тебя не могу», «Вот родное окно…», «Темнота…», «острый нож…», «устала ждать…», «не ждешь…», «10 лет прошло – 10 лет, ну, и что ж?» По-моему, если цитировать – то так прямо всю песню полностью… Не часто сказать можно: из песни слова не выкинешь, а здесь – вот не выкинешь… Но все же можно пережить: да, она любила, но устала, надо жить дальше. Так и представляется, как она сидит с ним – с другим… И тут звонок в дверь – она открывает – а там он – он!!! Она не виновата, она просто хотела быть счастливой, на ждала, но устала… Но и он не виноват: «Ты прости меня, слышишь,// я раньше не смог…» Как после этой незатейливой фразы можно не заплакать – в ней такая бездна чувств… «Как мне жить без тебя?..» А как теперь ей жить с ним – без тебя?! Нельзя же вот так опять сломать вновь построенную жизнь! Зачем ты пришел? Зачем… Это – «Замкнутый круг»… «Без тебя не могу»…
Вот так мне видится эта песня. Если снимать клип, то в конце они так бы и остались стоять на пороге. А что дальше – решать… кому?

А.В.Гончарова
(18.03.2008год)

@музыка: Малинин Замкнутый круг

@темы: О любви, Из дневников и блокнотов

22:37 

Наброски по случаю...

***
Промозглым октябрьским вечером, когда ветер дует в затылок, и еще не горят фонари, я шагаю по мокрым улицам, наблюдаю за танцами листьев - уже желтого цвета... Может быть, кто-то хмурится, может, кто-то мечтает о лете... А я люлбю осень, и волосы, развевающиеся на ветру, и кружащиеся, как огромные разноцветные снежинки, листья, и пену на лужах, и даже сонных, сердитых прохожих... И этот холод - именно, что осенний... И пусть дождливое, но воскресенье...
АВГончарова
(13.10.2010год)


***
Расстегни на душе пуговицы,
как пальто - и
с открытым сердцем принимай
счастье и повседневность. Не думай, что
в твоей жизни хоть что-то не то.
Сумей сквозь века сохранить веру и
нежность.
(13.10.2010год)


***
Я так хочу, чтобы была мокрая площадь, вечер, тусклые фонари, дождь и тот дом с ярко освещенными окнами. И мы вдвоем на этой площади... И он, небритый и утомленный за день, слегка, но неизъяснимо нежно приобняв меня за плечи, почти не шевеля губами, что-то тихонько шепчет мне куда-то в щеку... А я даже не могу разобрать его слов, но это совсем не важно. Главное - мне так хорошо стоять в полумраке, под дождем - хорошо от одного его голоса и теплого, щекоущего дыхания на моей мокрой щеке.
(30.09/1.10.2010год)




@темы: Из дневников и блокнотов

00:40 

В жизни всегда есть место чуду!



Жизнь наша чрезвычайно разнообразна и удивительна. В ней всегда – что бы ни происходило, до какой бы степени всё ни казалось пошлым и грязным, безнадежным и обреченным, – всегда есть место чуду. Это происходит внезапно, когда его совсем не ждешь, когда уже отчаялся, и нет больше сил – даже просто – верить, – вот так вдруг случается что-то необыкновенное, и непременно – доброе, такое, которое может заставить и смеяться, и плакать – во имя жизни, но никогда за упокой…
Что-то светлое и свежее, чего так обычно не хватает в этом душном, туманном и гордом Городе, в котором живут миллионы людей, работают тысячи заводов, ездят десятки тысяч машин, в котором каждый чувствует себя одиноким. Что-то такое, прилетающее, как порыв майского ветерка, как запах сирени под окном, как апрельские ручьи и июльские ливни… Что-то такое, ради чего стоит жить…
И вполне возможно, это называется любовью, и вполне возможно, что это величайшая загадка во всей нашей седой Вселенной, и, наверное, даже не стоит ее разгадывать…наверное…
Это как луч солнца, это когда ты вспоминаешь свой дом – почти все мы здесь – не дома… «Москва! Какой огромный // странноприимный дом. //Всяк на Руси бездомный, // мы все к тебе придем…» Как-то это не так теперь… Хотя, может, и так, но все же очень глубоко запрятано это гостеприимство теперь. Страшно сейчас – с политической карты мира исчезают государства, умирают патриархи; сложно сейчас…
Но вот – чудо! – мы еще помним свой Маленький Город (у каждого он есть, и у каждого он – свой), мы помним теплый плед, кресло-качалку, свечу на столе, вино, добродушное потрескивание поленьев в камине, запах только что выстиранных простыней, фонари за окном, серебряные снежные причудливые ветви деревьев, снегопады и листопады, тополиный пух и заход солнца, белые ночи и свежие рассветы, скрип деревянных мостков под ногами, пение птиц, запах скошенной травы, вкус домашнего обеда, похрапывание кота, купола соборов… Мы – помним… Мы – живы…
И эти чудеса – дарят нам люди… Случайная встреча, неожиданный звонок – пусть даже и в 4 утра, песня, запах, цвет, напоминающие о чем-то хорошем, о том, что уже было – и было хорошо. Никак нельзя нам без людей, они и есть та самая опора, та тоненькая ниточка, привязывающая нас к жизни. Так страшно быть одному, и так – важно, когда тебя любят, когда ты кому-то нужен, когда только то, что ты – есть, спасает кого-то, когда кому-то хорошо от того, что ты – такой… Да, когда тебя любят… Очень сложно полюбить и заставить другого полюбить тебя, но только ради этого, наверное, и стоит жить…
А жить – стоит! Во всей этой слякоти и грязи нужно уметь остаться собой, не потеряться, не растратить тот особенный дар – умение радоваться каждому дню, каждому моменту своей жизни, умение прощать и оказывать помощь, умение просить ее, умение быть благодарным – искренне, по-человечески… Нужно суметь не растерять своих друзей, нужно суметь их приобрести…
Если мы хотим в жизни чуда, мы должны научиться это чудо дарить окружающим. Так мало тепла, и поэтому оно так ценно! Никакие научные открытия и разгадки тайн мира не заменят человеческое тепло, нужно научиться оставаться человеком, что бы ни случилось, ведь это правда: «Человек – это огромно, в этом все начала и концы… Человек – это звучит – гордо»!!! Нужно уметь испытывать маленькие человеческие радости и не прыгать выше головы.… К Звезде стремиться необходимо всегда, но вот насиловать себя тем, что у тебя не получается, что не твое – не стоит…
Жизнь – уже сама по себе огромное чудо!!!
(21/22.02.2009год)

@музыка: В ожидании чуда..,

@темы: Из дневников и блокнотов

15:37 

Бывают такие моменты, в которые ты чувствуешь себя особенно одиноко…

Бывают такие моменты, в которые ты чувствуешь себя особенно одиноко…





Вечером, когда уже достаточно темно, ты едешь в полупустом вагоне метро – что уже само по себе достаточно необычно – на вокзал. У поездов толпятся люди, много людей, кругом суета, но на душе как-то промозгло – даже если погода теплая, и тебе кажется, что ты один – навеки один… Ты такой маленький и беззащитный, ничего в этом мире от тебя не зависит… В поезде ты сядешь на свое место и тупо уставишься в окно, беспомощно пытаясь хоть что-то разглядеть… Но всё тщетно…

Иногда в такие дни на небе светят звезды, но и они не могут помочь тебе… И кажется, что они мигают, тоже отчаявшись… И еще кажется, что утро не настанет никогда… За окнами – возможно, даже мокрыми от капель дождя – мерцают оранжевые огни перронов, а потом – темнота… Пустота… И поезд мчит тебя в эту пустоту и неизвестность…

Бывают и уютные поездки, когда ты возвращаешься с юга – и непременно в компании самых близких и любимых тебе людей. На маленькой-маленькой станции ты садишься в спящий поезд, он тут же – как-то нетерпеливо – трогается с места, мимо проносятся горы, деревья, с затерянными домишками, кое-где еще горит свет, и там, в свежести и темноте южной ночи живут другие люди – со своими судьбами, проблемами и радостями, но у всех вас есть что-то общее – всего на мгновение – у вас есть эта ночь, трещание цикад и легкое дуновение ветерка с невидимого, но такого близкого моря. Тебе все равно грустно, но как-то тепло… Грустно по-доброму, без отчаяния… Но это случается не так уж и часто.

А обычно ты одиноко слушаешь свой плеер, а в твоей груди разворачивается пустота. И хочется, чтобы там, куда ты едешь, кто-то ждал тебя, хочется быть уверенным, что тебя встретят, и ты больше не будешь один… До боли хочется быть кому-то благодарным за то, что он есть и за то, что ты ему нужен…

Такое же чувство охватывает нас на закате – чувство, что следующий день никогда не настанет, что солнце зайдет и не вернется к нам снова… Ты идешь по широкому проспекту, мимо несутся машины, отражая своими стеклами оранжево-красные лучи заходящего солнца, и тебе просто невыносимо тоскливо, и от этого нет панацеи – это просто нужно пережить… Все же в жизни есть и радость, и веселье, и очарование и что-то неуловимо-необъяснимое, что помогает нам не сдаваться…А.В.Гончарова (17.04.2011год)

@темы: Из дневников и блокнотов

15:35 

Все ваши беды от бесстрастья...

Даже не знаю… Сложно всё это… Уже запуталась, куда писать – в дневник, в блокнот, на лист… Отношения… Между мужчиной и женщиной… В жизни каждого человека настает момент, когда только эти отношения и важны… когда только они и имеют смысл… Семья, религия, творчество, работа – всё это, безусловно, остается важным… но как-то приглушается на время… И остаются только Он и Она…
Сколько песен и романов про это сложено, сколько картин и статуй, сколько фильмов и историй… Грустных и веселых, счастливых и фатальных, красивых и грязных… Сколько умопомрачения и себя-не-узнавания… Сколько новизны и мечты, сколько веры и любви… Сколько страха и дерзновений, сколько чистоты и опасности…
И всё это не в силах описать ни одно перо, ни одна нота… И ради этого стоит жить и умирать… И это – велико! И это – целая Вселенная, и это единственное, что есть, и это единственное, что важно…
И это невозможно понять, да и не нужно… Если понять, будет неинтересно, а любовь всегда должна быть завораживающей – и в мечтах, и наяву…
Только вот не каждый и не всегда приходит к ней… И это – драма, это трагедия, и это безысходность…
И не знаешь, что лучше – несчастная любовь (взаимная или не взаимная, здесь не важно) или отсутствие любви как таковой, пустота и сухость… Страсти или бесстрастие – что страшнее? Что гаже?
Хочется жить и быть счастливым… Это всегда… Это естественно… Это для всех… Хочется любить и быть любимым… Это так же нормально и повсеместно… И не важно, с кем, и не важно, как… Каждый кузнец своего счастья, каждый сам себе судья… Бояться нужно только неуспокоенной совести, и как-то это исправлять… Нет объективных и общечеловеческих, строгих правил и догматов… Есть некая Гармония с Миром и с Самим собой… Из этого и нужно исходить… И есть еще сила – Любовь, которая над всем, которая сильнее всего… Которая может облагородить и уничтожить, спасти и унизить…
Еще есть Страх, он мешает Любви, но Любовь все равно сильнее, только вот человек может превратно ее понять и неправильно использовать… В этом все беды…
А еще… «Все наши беды от бесстрастья…»
А еще просто хочется – не высот поднебесных, а простого человеческого счастья… Только вот не все будут такими счастливчиками, кто его обретет… И нет закона, по которому распределяется это счастье… или просто мы его еще не знаем…
Хочется отдавать всего себя другому, и в ответ получать всего его… И, тем самым, сохранять всю эту живительную силу, всю эту энергию… И быть просто… цельным… счастливым…
(28/29.06.2010год)




@темы: О любви, Из дневников и блокнотов

Перепутье миров

главная